Морода - морда бородатой наружности (ц)

Трамвайное #6

Mon, 28 Dec 2009 13:31:34 GMT

Антураж: В Киеве на прошлой неделе валил снег, что в наших краях зимой случается все реже и реже. Намело сугробов по колено. А к концу недели температура воздуха резко поднялась на 20 градусов, влупил дождь. В общем, снег растаял за полтора дня. А поскольку доблестные наши коммунальщики сил и средств зря не тратили, дожидались этой радостной для них оттепели, то понятное дело, что сугробы снега на остановках общественного транспорта никуда не подевались, а превратились в озера, наполненные снежно-водной пульпой.

Бегу я в пятницу на работу, как раз поворачивает на кругу пустой трамвай, хочу его догнать. Догонять особо не пришлось, потому что вагоновожатый вздумал отметить путевку в диспетчерской, а поскольку на остановке немерянные лужи, то он тормознул состав там, где ему удобно было пройти по суху. То есть недотянул до остановки метров 20. А меня это устроило: задняя дверь последнего вагона открылась как раз тогда, когда я с ней поравнялся. Я спокойно зашел, сел. Как оказалось, передняя дверь этого вагона вообще не работает, сломана и заблокирована, а средняя расположилась как раз напротив преогромнейшей лужи. Внушительная толпа на остановке безуспешно попыталась выломать переднюю дверь, затем наперегонки попыталась вброд перейти лужу. Передумали и по льду да снежной каше начали пробираться к задней двери.

Самой шустрой оказалась девица лет двадцати. Она пулей влетела в вагон и быстренько заняла место передо мной. Потихоньку вагон начал заполняться пассажирами. Потихоньку — это я погорячился. Потому как публика дралась за право ворваться в трамвай, бегом преодолевали расстояние до свободных сидений, ругались, проклинали трамвайщиков, Черновецкого, погоду и друг дружку. Девица передо мной отдышалась и наклонилась отвернуть предварительно закатанные штанины джинсов. У нее была очень короткая курточка, под которой либо отсутствовала другая одежда, либо кофточка была еще короче куртки, потому как куртка задралась чуть ли не до бретелек лифчика, обнажив спину. Справившись со штанами, барышня села ровно, но спина по-прежнему оставалась голой, что не доставило девице особого удовольствия при прикосновении к ледяному пластику спинки сиденья. Она резким движением вскидывает руку, заводит ее за спину, чтобы поправить одежду, и локтем изо всей дури врезает в промежность парня, в это время пробегающего мимо. Бедного согнуло пополам. С выпученными глазами и воплем "ОООУУУЫЫЫЭЭЭ!!!" летит головой вперед. На его счастье (или беду) в среднюю влезала бабка из тех, которых кличут "кубометр". По метру каждый габарит и весу в тонну да два центнера сверху. Ей были пофиг все лужи, она форсировала это препятствие, не заметив его, подняла впереди себя увесистую "кравчучку" и как раз преодолевала верхнюю ступеньку. Парень прилетел головой в ее необъятную левую грудь. То ли это сферическое образование было таким упругим, то ли ужас от содеянного обуял парня, но он, не разгибаясь отскочил на метр назад. И тут же нарвался на другую дебелую тетку, которая неслась следом за ним в надежде занять считанные пустовавшие места. Легким движением бедра дама отфутболила согбенного в три погибели хлопчыка. По логике вещей он опять должен был прилететь в кубометрическую бабку и трамвайный пинг-понг повторился бы. Но тетка сзади умела бить хорошо, а главное, красиво. Парень улетел в раскрытую среднюю дверь и распластался в луже. Она была до такой степени глубокая, что на мгновение павший исчез из поля зрения. Трамвай замер. Замерли и те, кто еще толпился у задней двери. Зато вагоновожатый не был особо сентиментальным, не стал страдать по таким пустякам, а воспользовавшись секундным замешательством толпы закрыл двери и тронулся с места.

И тут прозвучал сиплый, слегка пропитый голос, но громогласный голос, которому позавидовали бы Коте Махарадзе с Николаем Озеровым:

— Гол!

Толпа оживилась и заржала, тем более, что пострадалец начал подавать признаки жизни и даже поднялся на ноги, стоя почти по колено в воде.

Життя ілюструє анекдоти

Fri, 31 Jul 2009 08:07:26 GMT

Іноді блукаєш по цьому світі, щось впаде в очі, а ти потім ходиш і ламаєш голову: де це я міг раніше бачити? невже дежавю? А потім здогадуєшся, що ти це раніше не бачив, а чув у анекдоті або якійсь кумедній байці. І потім жалієш, що не зафіксував побачене на ~~плівку~~ флешку.

На вихідні влаштував велопокатушки по Новообухівській трасі. На узбіччі побачив таке:

Пригадалася цитата з Укрбашу:

Допитливим на замітку: рулон туалетного паперу "Кохавинка" одягнутий на олівець,розпакований,відмотаний на півметра і виставлений у вікно автомобіля,що рухається зі швидкістю 130 км/год розмотується повністю за 6.5 секунди.(Олівець, правда, димить)

(Нажаль, не знайшов прямий лінк на неї)

Правда, лежав там не зовсім туалетний папір, якась пакувальна стрічка, яку везли на Обухівський КПК. Але схоже, над нею ставили досліди, описані у приколі. Шукав обвугленого олівця. Не знайшов. :-(

До речі, стосовно Обухівського КПК. Прикол з того ж ресурсу:

Сьоні на туалетному папері Обухів випадково прочитав. "Виробник ВАТ "Київський КПК" Во ,думаю, тєхналогії!
Потім вичитав, що Київський КПК - це Київський картонно-паперовий комбінат)))

Дачный дыбр #2, или Говорят дети

Tue, 07 Jul 2009 11:58:47 GMT

Муж племяши озаботился ловлей зажравшихся мышей на даче. Кошака, в принципе, для этих делов хватает, но у каждого мужчины есть дурацкий принцип сделать хоть что-то своими руками, сопряженный с охотничьим инстинктом. Поставил на чердаке мышеловку. На след.день в нее вловилось субтильное шилохвостое создание, на которое, вообще-то, без слез не взглянешь. Но как же! поймал ведь, считай, своими руками! Гордость охотничья! Достал из мышеловки трупик, за хвост носится перед всеми женщинами, хвастается уловом. Женская реакция:

1) его жена: "Фу! Убери эту гадость! Выбрось! И помой руки!";

2) моя теща: "Маладєц! Візьми в сараї лопату та й закопай он там";

3) моя супруга: "Ой, какой мышонок! Ой, умер! Как жаль! Зачем ты его убил?!! Шо ты мне его под нос суешь?! Фу! Убери эту гадость!!!";

4) его дочь (долго, пристально и настороженно смотрит, а затем укоризненно выдает): "Сам це їж!".

Не пугайте спящего кошака!

Mon, 06 Jul 2009 15:37:58 GMT

Вчера на даче сидим на улице за столом. Только что закончилась трапеза, все умиротворенные, разомлевшие на предзакатном солнце, ручьем журчит беседа обо всем и ни о чем женской части семьи, клюет носом скраю стола теща, мы с сыном сидим молча, каждый призадумался о чем-то своем, пиво потягиваем. Украдкой запрыгнула на скамейку кошка. Украдкой потому что женщины не подпускают ее на десять метров к столу, теща та вообще орет на нее, как только та попадает в поле зрения. Запрыгнула на скамейку и пробралась под стол ко мне на колени. Умостилась, пригрелась, тихо мурлычет. А надо заметить, по даче я обычно шатаюсь по своей квазинудистской привычке безо всяких на то штанов. В одних плавках. Вот и лежит кошка, хвори мне выводит, пока я их сверху добавляю. ;-)

Дамы треплются о чем-то высокошмотошном, о проблемах гардероба, о том, у кого как и в чем принято на работу ходить. Я наполняю бокал пивом. Пиво влезло под завязку. Даже "с горкой". Как говорится, осталось только сверху сесть. Дожимаю последние капли из бутылки, завороженно наблюдаю за слегка пенным мениском, готовым в любой момент покинуть пределы бокала. Ювелирное занятие. У дам беседа перешла в легкий спор. Краем уха слышу обрывок фразы:

— ... А может, у них такой дресс-код?!

В следующий момент теща подпрыгивает и с криком "АААААА!!! КАТЯ^*!!!" аки маг и чародей взмахивает посохом над столом и нашими головами.
______________
^* "Катя́!" — так в нашей местности орут на кошаков, прогоняя их.

Далее все происходит как-то одновременно. Все, сидящие за столом, синхронно подпрыгивают от неожиданности. Кошка, зная, что через шесть секунд после такого окрика она должна быть по меньшей мере за лесом, а то даже и за рекой, выпускает шасси, включает привод 4х4, готовясь на форсаже стартонуть в безопасные теплые края. Когти впиваются мне в ноги и... э-м-м-м... еще в кое-что. Чертыхаясь я вскакиваю, опрокидываю поллитра пива себе на пузо и на кошку, придавливаю ее снизу к столу. Эта скотина то ли в панике, то ли в отместку за прерванный полет, истошно орет, запускает когти еще глубже и отчаянно ими орудуя выдирается на волю. Достигнув земной тверди, панически путая следы, скрывается за сараем.

Стою, обтекаю. Остальные сидят молча. Приходим в себя. Теща просыпается окончательно.

— Мамо! Що ж ти так волаєш? — наконец выдавливает из себя моя супруга.

— Так я ж почула, що ви репетуєте "Брись, кот!". Думаю, вона знову десь полізла. Це ж така сволоч, що кругом свій ніс суне. Це ви з нею церемонитесь. Вона вам скоро на голову сяде!

...А я стоял и не знал, из-за чего больше расстраиваться: из-за исцарапанных ног и... не только, которые начали щемить от пива, то ли от того, что я лишился целого бокала напитка, полакомиться которым я так предвкушал еще полминуты назад.

Телефонные диалоги

Thu, 21 May 2009 17:06:49 GMT

Звонок на мобилку. "Нокя" пишет на своем незатейливом экране затейливую фразу:

Номер
засекречен
звонит
Заинтригован. Включаю. Оттуда — жизнерадостный голос. Такие жизнерадостные голоса бывают только у коммивояжеров, в офисы хрень приносящих, "уникальные спецпредложения" сулящих:

— Зыдравствуйте! Есть перевозочка до Винницы☝

Каким знаком препинания должна была заканчиваться его сентенция, я так и не дотумкал, ибо это было нечто среднее между вопрошанием и утверждением. И что такое "перевозочка", я тоже был не в курсе. Нет, в глубинах сознания копошилось подозрение, что перевозочка — это маленькая перевозка. Но опять же, что такое "перевозка"? На этот вопрос глубины молча зияли чернотой. На всякий случай решил поддержать жизнелюбие собеседника, поэтому в ответ я восторженно восклицал:

— Ух тыыыы!!! Какая радость! И... что мне с ней теперь делать?

Пауза... Ответ:

— Ни. Че. Го.

Короткие гудки.

Мньдя... Поговорили. Содержательно.

Читаем по диагонали

Sat, 02 May 2009 06:44:27 GMT

	"Большой выбор сигов" — так читал X., проходя каждый день по улице, и все удивлялся, как это можно торговать одними сигами и кому нужны сиги. И только через 30 лет прочел, как следует, внимательно: "Большой выбор сигар".
	(ц) Чехов А.П. "Записная книжка IV"

Каждое утро глаза в ванной натыкаются на пузырек, стоящий на полке, на котором написано: "Отборная мразь". И каждый раз я удивляюсь, почему там такая надпись, хотя я прекрасно знаю, что если внимательно перечитаю, то там обнаружится банальная борная мазь.

Вечерами, принимая душ, я уже несколько месяцев удивляюсь надписи на каком-то снадобье: "Натуральная жесть". И каждый раз удивляюсь: раз надо подчеркивать, что лист металлопроката натурален, то есть такие, которые начали подсовывать синтетическую жесть, вот суки такие! И каждый раз трогаю этот пузырек и снова удивляюсь: натуральная свежесть ведь.

И в компе в папке с фильмами натыкаюсь на название "300 засранцев". И всякий раз останавливаюсь, чтобы убедиться, что на самом деле речь идет о трех сотнях спартанцев.

Мания какая-то.

Жесть. Натуральная.

Аськины диалоги #9. Рекурсия

Fri, 01 May 2009 09:27:45 GMT

— Пашка,как мне новость в блоги расскидать? и вообще что такое блоги?
— Сейчас, тебя процитирую в своем блоге, а потом попробую тебе ответить.

Диалоги на работе #2

Wed, 29 Apr 2009 14:37:01 GMT

Сотрудница ввиду наличия когтей непомерной длины не может справиться с заправкой степлера. Ворчит:
— Ці руки нічого не крали!
— Це тільки тому, що ці руки не з того місця виросли.
— Бггг! В эфире был диалог Вити и Юли! Ж:-D

Аськины диалоги #8. луДшее

Tue, 28 Apr 2009 17:43:23 GMT

<Н> привет есть животрепещущий вопрос
<Н> как лудше писать правельно

Уо как! Я с этой барышней с одной из предыдущих работ уже лет пять не аськался. Вспомнила.

<Я> И тебе здравствовать!
<Я> Если я правильно понял, в чем суть вопроса, то отвечаю: лучше писать "правИльно", а не "правЕльно".
<Н> я не о том
<Н> яже помню ты у нас руский язык знал лудше всех помоги!!
<Н> у меня ворд потчеркивает слово лудше а у меня важное письмо
<Н> я не хочу выглядеть перед важным клиентом неучем
<Н> мне ему надо електроннкой передать значит и у него потчеркнет

Червяк ерничания потихоньку начинает копошится, выбираясь из-под завалов души.

<Я> Вав. Так бы сразу и сказала. В принципе, это слово у тебя правильно написано. Видно, Ворд его невзлюбил почему-то. Будем экспериментить, подбирать нужное слово.
<Н> ок
<Я> Попробуй-ка лучше написать его как "лудче".
<Н> потчеркивает
<Я> Тогда лучше пиши "лучже".
<Н> всеравно красное
<Я> Нет, лучше будет написать его так: "лучче".
<Н> прикалываешся))
<Я> Ни разу! Что ты!
<Я> Я понял! Остался лишь один вариант, и ты лучше используй его! "Лудже".
<Н> нет ты точно издеваешся
<Н> всеравно потчеркивает(((

Вынужден был отлучиться на некоторое время из кабинета. Когда я вернулся через полчаса, на экране мигали сообщения:

<Н> вот видиш какой ты нерастаропный!
<Н> пока ты тормозил пришел наш програмист и все исправил!
<Н> пиво уходит ему!!! :Р
<Я> Водблин! Ну, что ж, прощелкал! Звыняй... :,(

Действительно, водблин! Я же еще не закончил стебаться! У меня в запасе оставались еще варианты "луште", "лучшэ", "лушче"... Впрочем, хорошо, что прекратилось, а то вариантов тоже не шибко много. Ж:о)

А тут вижу, в Аське висит Олег, тот самый "програмист"-сысадмин, который ей помог расчудесным образом. Затеваю с ним беседу, в ходе которой выясняю:

<Я> Рассказывай, как ты только что одним мановением мышки пива заработал? Как ты помог этому юному дарованию?
<О> Очень просто: какова постановка задачи, таково и ее решение.
<Я> Ну-ну? Интригуешь!
<О> Я не стал заморачиваться, просто из контекстного меню внес слово в словарь. Вот вордина и перестала его черкать.
<Я> Шаман! Снимаю пред тобою виртуальный шляп! Я бы до такого гениального и простого решения не додумался бы. И главное, эта красопета и не подозревает, что тебе положено не пиво, а стрихнин. Ж:о)
<О> А ты думаешь, она мне пива нальет? Разве что виртуального, как твоя шляпа. :(

Война с бородатостью*, или Так родются анекдоты

Wed, 01 Apr 2009 07:24:48 GMT

* Традиционно** избавился от традиционной*** же растительности на морде лица.

** Раз в год по весне (как правило, 1 апреля) сбриваю бороду.

*** Бороду начал отращивать регулярно с 24 лет. Это не часть моего имиджа, а просто охламонство: бреюсь нерегулярно, поэтому лучше быть заросшим, но мягким, чем небритым, но шершавым.

Рассказывать мне анекдоты и приколы — дело весьма неблагодарное. Терпеть не могу бородатые анекдоты. А таковых, увы, большинство. Нет, конечно, я и сам их практикую, но убедившись предварительно, что слушатели их не знают или не помнят. А лучший метод борьбы с бородатостью анекдотов — сочинительство своих. Но поскольку таким даром не обладаю, поэтому пользуюсь тем, что есть, то есть, приколами из жизни (а она их, слава богу, подбрасывает часто, тщательно и изощренно).

Вот несколько фрагментов живых диалогов:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— И какая ж хорошая?
— Конец света, который мы ожидали на следующей неделе, переносится.
— УРА!!! А плохая?
— Он переносится на завтра.

— Ух ты! Какой у вас шреддер навороченный! Интересно, какова его производительность?
— Пятнадцать. Котов. В минуту...

— Вчера теща была в гостях. За столом сказала такие хорошие, правильные слова!
— Странно, мне казалось, ты ее органически не перевариваешь. И что же она сказала?
— "Ноги моей больше в этом доме не будет!".

"Уносите ноги!" — крикнул санитару хирург, только что закончивший оперировать Маресьева.

— До чего же идиотическое название группы — Real'O.
— Почему вдруг идиотическое? Очень даже точно отражает их провинциальную суть: "Рыло".
— Ага. А дуэт Milos звучит как "Мылось"?
— Ессно. А говорят, Real'O и Milos сколотили совместный проект. Называется "Рыло мылось".

Диалоги на работе

Mon, 23 Mar 2009 13:46:13 GMT

— Михаил Аркадьевич, звонила главбух института.
— Ну и чё хотела?
— О тепле хотела поговорить.
Имелось в виду, что она хотела проконсультироваться о тарифах на отопление. Рассеянно:
— О тепле?.. Это к богу...
— А может, она человеческого тепла хотела? ;-)
Все так же рассеянно:
— Человеческого?.. Это в крематорий...

Регионально-диалектические приколы: разоблачение

Thu, 12 Mar 2009 17:01:11 GMT

Ровно год назад мне в руки попался интересный документ с неподдающейся расшифровке фразой:

Над смыслом этой сентенции о "соке того рабства" ломали голову не один десяток умных дядек и теток. Ни у кого не возникло ни одного разумного предположения, о чем в ней речь.

Все оказалось до неприличия просто. Сегодня мне попался первоисточник (вернее, копия с него):

"Семёооон Семёныч!"
Конечно же "і вікового рабства"!!!

Диалоги с подрастающим поколением

Fri, 06 Mar 2009 11:29:49 GMT

— Оказывается, "Мазерати" — украинская компания: у них тризуб в эмблеме.

— А что же ты думал? Ихненский Нептун — чисто тебе выходец из Триполья. Чем не казак? Нептун, Перун...

— А Посейдон? Посейдон, Краснодон... Тоже из наших.

Транспортное#7, или Хоть кино сымай

Tue, 17 Feb 2009 12:28:08 GMT

Выскочил вчера в обед по городу пошариться по личным, одному мне известным, делам.
Уселся в маршрутку. В это время она пустая. Сижу, жду, пока водила запакует салон до точки безубыточности. Места еще есть, но возле двери стоит толстая деваха. Уцепилась в поручень, развернулась жопой к проходу, перегородив его наполовину, разговаривает по мобилке. А еще на плече висит огромная дамская "сумочка" которой больше подходит название "сумище", объемом в 16 буханок хлеба (да еще места на пару бутылок пива останется). Все, кто входит в маршрутку, вынуждены тереться об ее задницу и отклонять сумку, что, похоже, девицу раздражает. Собственно, не доставляет это удовольствие и влезающим пассажирам.

Меж тем салон наполнился, появились стоячие пассажиры, маршрутка начинает двигаться, дверь закрывается, но тут же открывается: на подножку вскакивает немелкий парень. По инерции пролетая вглубь маршрутки, основательно натыкается на оттопыренную джинсовую сумчатую духовку. Деваха только кавкнула, припечатавшись бюстом и ряхой к поручню, чуть не выронив мобилку. Возникает яростная перепалка, в которой девка одержала победу после десятка фраз "любезностей", поскольку парень решил, что дешевле будет заткнуться и оставить последнее слово за ней. Развернулся к ней спиной и успокоился. О чем они ругались, я не слышал — Озборна в ушах переорать трудно.

Но самое интересное началось дальше. Микроавтобус резво рвонул по пустынным улицам Лесного массива. На "кругу" кто-то решил проскочить перед носом маршрутки, в связи с чем водила со всей дури втопил тормоз в пол. Сидящие пассажиры клюнули носами в затылки передних. Та самая девица опять припечаталась к поручню и чуть не выронила телефон. Тот самый парень устоял на месте, поскольку стоял правильно и крепко держался за поручень. Зато не устояла другая пассажирка, стоявшая посреди салона, практически, близнец той, что перегородила тушкой дверь, — тоже нехудощавая, треплющаяся по телефону, разве что свой огромный баул держала не на плече, а в руке, свободной от мобилки. Держаться ей не было чем, поэтому она вспорхнула и полетела к передней двери. Локтем руки с мобилкой зацепилась за вертикальный поручень. Сумка полетела по инерции и смачно шлепнула первую девицу прямо по заднице. Ударившая как-то неестественно резво отскочила на свое место и продолжила треп по мобилке, как ни в чем не бывало. Ушибленная меееедленно отлепила пачку от поручня, так же меееедленно развернулась всем корпусом. На беду парня, с которым она ругалась перед этим, он тоже повернул голову на шум. Их глаза встретились. Во взгляде девицы промелькнула какая-то осатанелость (видимо, она решила, что ее по заднице шлепнул этот хлопец). Размахивается своей торбой из-за спины и изо всей дури лупит парня по голове. Вернее, она хотела влупить его по голове. Но реальная траектория сумки пролегла намного ниже расчетной. Поэтому сумец душевно прилетел в голову сидящей тетки, над которой стояла несостоявшаяся жертва. С диким воплем тетка вскакивает с места с явными намерениями вцепиться в рожу разошедшейся девицы. Водитель набирающей скорость маршрутки, видимо, весьма заинтересовался происходящим во вверенном ему салоне и опять лупит по тормозам. В результате чего ударенная тетка локтем заряжает по голове сидящую впереди весьма интеллигентную старушку. Замысловатой конфигурации шляпка старушки съезжает той на глаза. Она не понимает, что происходит, в панике визжит, пытается вскочить, но силы подводят, плюхается обратно на сиденье и хаотично размахивает кулачками, пытаясь защититься от неведомого врага. Сидящий рядом парень прижался к окну маршрутки, прикрывает голову папкой, дабы не схлопотать на орехи...

Те из пассажиров, кто не принимал участия в этой фейерии, вголос ржут и ухохатываются. А тут остановка подоспела. Водила дверь открыл, перепуганная придверная девица пулей вылетает на улицу. Водитель высовывается из своего загончика:

— Шо у вас тут проїсходе?

Потихоньку публика успокаивается, ушибленная в морду дама глотает какие-то талбетки, весьма интеллигентной наружности старушенция сидит в прежней позе, как ни в чем не бывало. Парень — зачинатель скандала — тоже стоит с деревянной мордой, смех глотает. Девица-провокаторша (которая сумкой по жопе шлепнула) даже не осознала, что вокруг нее произошло...

Жалею, что "уши" из ушей вынул не вовремя, чувствую, много потерял, не ощутив всего колорита предварительных вербальных игрищ.

Простите, это ваша фамилия или должность?

Thu, 05 Feb 2009 18:15:05 GMT

К типичной ошибке в адресации писем одному из известных персонажей Украины у нас уже привыкли.
Фраза "Генеральному Медведьку України" уже ни у кого истерику не вызывает. Мало того, иногда так письма и отправляют, забыв исправить.

Где-то у нас болталась служебка, подписанная экс-сотрудником: "Ведущий Драчек экономического отдела". Посторонние думают, что это была у нас такая должность.

А вот недавно принесли распечатку телефонов служб Кабмина. Ну, принесли, так принесли. Распечатка, как распечатка. Несколько удивили необычные фамилии: Ончарук, Асиленко, Атенко, Удік. Хотя, почему может быть Оробец, а не может быть Ончарука?

Бросилась в глаза фамилия Алахов. Я думал, что по-украински она должна писаться с двумя буквами "л". Но зная "грамотность" наших паспортистов и рабтников ЗАГСов, особо не удивился.

Удивило обилие фамилий, начинающихся на "І": Іанченко, Іаповал, Ікторова. Странно, никогда таких не встречал...

А вот фамилии на "И" обескуражили вовсе. В украинском языке нет слов, начинающихся на букву "И" (русская "Ы"). А тут Иков с Икуло значатся и горя не знают.

Но больше всего вышибла из колеи фамилия Еботар! И кто кадра с такой фамилией взял на работу в Кабмин?!

Заподозрил неладное. Сходил в канцелярию, посмотрел, с чего ксерили. Оказалось, при копировании неаккуратно положили оригинал на стекло копира. А он еще поля откусил.

Так Чеботарь Сергей Иванович, достойный человек, а по совместительству начальник управления (и даже замминистра!), поднял свою репутацию в глазах женщин.

Стриптиз в КПИ

Tue, 27 Jan 2009 19:12:40 GMT

Надыбал только что картинку:

(с)пер я ее отсюда. А где она там взялась, с какого http://trinixy.ru/ — это уж не моя забота.

В связи с этим вспомнилась другая картинка, которую я имел наблюсти в альма-матер, в КПИ (Киевский политехнический институт) в начале 90-х.

Надо отметить, что в те времена, несмотря на весь разгул дикой демократии, в КПИ продолжали учиться всякие индусы (с индейками), непальцы (с непалками), вьетнамцы (с вьетнамками) и болгары (с болгарками). И несмотря на все тот же разгул нежелезности в 18-ом корпусе еще продолжал работать последний оплот социализма — гардероб и отопление.

И вот, приходит в Киев ноябрь, на улице становится зябко, студенты напяливают на себя первые курточки, начинает стабильно работать гардероб. Подходит к прилавку гардероба пара студентов явно мусульманской наружности. Парень как парень, но барышня закутана по самое не могу. Лица в наших краях они не заматывали в полотенца, как принято в их местности, однако даже в самую невыносимую (по нашим меркам) духотень такие тетки носили длиннющие (существенно ниже колен) платья и монашеские косынки а-ля "бабка з Гарбузівки". Так вот, парень сдает свою кожаную курточку и отходит в сторону (ну, не принято у них ни пропускать дам вперед, ни, тем более, помогать им сдаться в гардероб). Наступает очередь барышни. Облачена она во что-то вроде длиннющего, до самой земли, пальто. Деваха прямо у прилавка одним движением сдергивает с себя... верхнюю половину пальто. Оказалось, это не пальто, а костюм, короткая курточка до пояса и длинная юбка, все из пальтовой ткани. Сдернула она ловко курточку (потому как на велкро в качестве застежки), подает гардеробщице. Та хватает и двигает вглубь гардероба. Барышня останавливает ее, мол, это ж еще не все. Точно таким же ловким движением она сдергивает с себя юбку. Сдергивает и протягивает гардеробщице вдогонку. Бабка ошалела. Руками машет, орет, что нижнюю одежду гардероб не принимает. А девица не понимает, в чем проблема. На жутком русском, помогая жестами, показывает, что это ведь комплект, что это верхняя одежда, что ее должен принять гардероб, тычет на себя, что на ней ж еще осталась полноценная длинная юбка. Бабка ни в какую, с матерком отмахивается от девки, бросает обратно курточку, театрально держится за сердце, закрывает решетку с надписью "Гардероб не работает". Девица не понимает сути происходящего, подозревает, что чем-то оскорбила местные религиозные или национальные чувства, покорно ретируется со шмотками в охапке.

Ее кавалер, надо заметить, все это время стоял в трех метрах, с индифферентным видом наблюдал за происходящим. Надо полагать, настоящему южному мужчине не пристало встревать в женские разборки.

...Потом еще несколько дней гардеробщица живописала преподам старшего поколения да вахтерше происшедее в тот день и все возмущалась, что "Ці іностранці зовсім обнаглєлі, привикли у себе в амєріках стріптізи устраївать, голими жопами свєркать, думають, шо у нас такоє можна витворять!".

Ура, товарищи. Ура.

Mon, 19 Jan 2009 21:09:43 GMT

Договор по газу подписан.

Теперь Украина с Россией — "ОДНОГАЗНИКИ.RU".

Саиды наших широт

Tue, 13 Jan 2009 11:50:54 GMT

— Ты как здесь оказался?
— Стреляли...

Захожу в кабинет. Коллеги нет, на его месте какой-то хмырь в пальто сидит. Присматриваюсь — а это наш с коллегой общий знакомый. Токо... он же укатил в Израиль с любовницей и должен быть там еще недели две.

— Ты как здесь оказался? — в растерянности выдавливаю из себя.
— Стреляли...

Телефонствуем

Fri, 09 Jan 2009 20:19:46 GMT

Из толькочтошнего телефонственного разговора (начинаю~~т белые~~ не я):

— А ты еще на работе?!
— Да вот... А тебя уже дома есть?
— Не совсем. Тело дошло, а сознание на подходе.
— И в где тебя так ходило?
— Пьянствовали, гульбанили, бесчинствовали.
— Уау! У вас тоже попойка?
— Есть... Вернее, было немножко...
— И большое шобло собралось?
— Не очень. Двое: я и пиво.

Вырвалось

Fri, 09 Jan 2009 20:11:20 GMT

Только что на гранд-попойке звучало попсовое "Я люблю тебя до слёз".
Все подпевали и я подпевал.
Музыка вдруг замолчала. Замолкло и застолье.
Меня подвела реакция. Я продолжал петь:
"Я любил тебя, да слез..."

...Было очень неудобно...

Электровеник? Та ты шо! Прошлый век!

Fri, 19 Dec 2008 18:32:22 GMT

Движусь по длинному коридору конторы. Из недр его раздается голос:

— ... Я тебе только что передала файл со справкой...

Подхожу ближе: стоит весьма пожилая тетка-техничка в синем халате, разговаривает по мобилке, опираясь на рукоять механической швабры, погруженной в ведро с водой. Продвинутые у нас уборщицы! Лет за 60, но электронной почтой овладели. И не просто овладели, а пользуются активно, между делом, используя аттачменты!

— ... Так вот, просьба...

Прохожу мимо. Интересно, что она еще попросит? Отредактировать справку в "Фотошопе"? Дорисовать на справку печать? Прислать прохождение "Космических рейнджеров"? Или разыскать новый патч к С.Т.А.Л.К.Е.Р.у?

— ... Как его получишь, передай...

Дохожу до угла. Интересно-интересно. Замедляю шаг.

— ... с Надей тот вазон...

Сворачиваю за угол... Стоп! Фигассь! Причем тут мыло и вазон? Или "вазон" — это какой-то новый IT-термин? Возвращаюсь, высовываюсь из-за угла, слышу окончание реплики:

— Ну, какой Надей? Той, что тебе справку принесет!

Блин! Речь идет о бумажной справке, запихнутой в полиэтиленовый, как у нас говорят, кондомчик (в файл), которую эта тетка передала своей собеседнице посредством некоей Надей!

А мое воображение уже начало рисовать USB-швабры с интегрированным MP3-плейером и wi-fi подключением к Инету...

Транспортное#6, или О фигуральном счислении

Wed, 17 Dec 2008 09:06:48 GMT

Еду на работу. У метро вылазию из трамвая. "Вылазию", потому что приходится протискиваться сквозь толпу бешенных бабок, норовящих не просто вскочить в вагон и заполнить своими тушками его объем, но и занести тебя обратно.

Дорогу перегораживает дама почтенного возраста:

— Какой это трамвай? — выпаливает мне в лоб. Вот так вот, без излишних церемоний, ни тебе "здрасьте", ни "до свидания", даже чаю не предложит.

А я ж с утра на автопилоте движусь. Полдевятого — это ж еще дремучее утро. Почти ночь. Сплю на ходу. Трамваи, обычно, не разглядываю, меня устраивает любой, лишь бы передвигался.

— Квадратный! — отвечаю я первое, что приходит в голову. То ли фигура тетки навеяла, то ли угловатая форма вагона "Т6".

— Сеня! — скандальным, но радостным голосом орет она куда-то в толпу позади себя. — Сеня! Наш трамвай! Не отставай!

Еле успел отбиться от тетки и хлынувшей за ней толпы. Спас меня Сеня — тщедушный плюгавый мужичок — через него мне удалось переступить.

Описки #7 (извини, дедушка Фройд, я неумышленно тебя потревожил)

Mon, 01 Dec 2008 11:02:53 GMT

Надо же было только что в переписке с очень приличной дамой вместо известной избитой фразы заявить:

— Ну, тогда будем дружить семенем.

Дама на другом конце виртуального провода встрепенулась, подкрасила губья, подправила лифчик и теперь мне недвусмысленно строит глазки...

Кстати, раз уже речь за описки. Стоит у меня на стеллаже толстая папка-регистратор, где сложена самая гнусная корреспонденция нашего отдела — переписка с членскими (или как я их называю, с членствующими). Полгода назад я заготовил лейбу на корешок. И только на днях мне сделали замечание, что там описка:

ПЕРЕПИХКА С ЧЛЕНСТВУЮЩИМИ

Мньдя, порой описки, точно отражают суть происходящего либо отношение к нему. Ж:о)

Туалетные приключения

Mon, 01 Dec 2008 09:26:25 GMT

Приперло. Придавило днище. Ну, бывает, дело житейское. Даже балерины какают. "Стремительным домкратом" несусь в ОО. По дороге чертыхаюсь, что не захватил с собой туалетной бумаги, потому что по всем "the pad law" (по всем законам подлости) в сральнике, пардон, в ватерклозете ее может не оказаться. Но на мое счастье нужный для этого заведения реквизит находится на своем месте. По крайней мере, его край свисает из отверстия диспенсера. Выдергиваю метр бумаги для обработки сидушки (туалет, как-никак, весьм общественен), взгромождаюсь. Процесс пошел. В соседней кабинке тоже кто-то кряхтит...

... Кто-то зашел в туалет. Судя по всему, выбросили мусор и тут же вышли. Дверь, подгоняемая сквозняком, оглушительно громыхает, от звука сотрясаются стены. Исхудавший рулончик туалетной бумаги вдруг вываливается из диспенсера, плюхается на пол и предательски укатывается под перегородку соседней кабинки. Мысленно матерюсь, тянусь за выглядывающим из-под переборки бумажным хвостиком, но тот неожиданно удирает от меня с возгласом "Вот спасибо-то какое!". В соседней кабинке сливается вода, шуршит бумага.

— Э-э-э! Товарищщщъ! Это моя бумага! Оставь джуть-джуть, — жалобно подаю голос.
— Какая такая бумага? Нет никакой бумаги. Закончилась вся. Меньше щелкать надо, — заявил незнакомый самодовольный голос под шуршание натягиваемых штанов.

Хлопнули двери кабинки, затем туалетной комнаты. Вот урод, даже руки не помыл!

Ничё, не беда, есть у меня пачка бумажных платков. Но вот обидно, что у меня такие подлые и ехидные сограждане. Сейчас оно у меня бумажку зажилило в сложный момент моей жизни, а завтра придет и анонимно в каментах нагадит. Потому что наш человек не боится угрызений совести, а боится лишь быть застуканным. :-(

Мемуарьё на тему "Говорят дети"

Fri, 14 Nov 2008 20:16:56 GMT

Постингом Ильи АКА Буша АКА Антидивайса (в миру) навеяло...

Сижу я за письменным столом, корпею над расчеткой по верхней арифметике. Время — час ночи 1992 года. Я на втором курсе политехнического института, мой чуть-чуть-недооднолетний сын не спит. Взял за моду бодрствовать до средины ночи. Ну, раз папа и сын не спят, то мама, ессно, ушла дрыхнуть в другую комнату. Сын спокойно сидит в кроватке, ковыряет и грызет (еще советские) игрухи. Идиллия...

...Была бы идиллия, если бы мне не нужно было сдавать эту чертову расчетку через восемь часов, в вылизанном виде. А у меня Лагранж с Лопиталем в конфликт вступили. И Фурье свое преобразование угрожает затеять. Причем, совсем не быстрое. Я уже не говорю про Ганта, который своими зловещими диаграммами угрожает из конспекта, который совсем не в тему...

...От конфликта зубров математики меня пробуждает сын. Ему, видите ли, надоели пластмассовые игрухи в кроватке, он их все облизал и частично изгрыз, подавай теперь ему что-то свежее и вкусное. Внимание его пало на китайскую машинку, предательски торчащую из дважды предательски торчащего из-под шкафа ящика с игрушками. Знаю, что эту машинку ему давать не стоит, ибо играть будет ею до утра. Делаю вид, будто не обращаю внимания на его монотонное:

— Он тпру-тпру! ("Тпру-тпру" — это машинка)
— Йэ тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Он тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Ма тпру-тпру!
— Аааа, тпру-тпру!
— Йэ тпру-тпру!
— Он тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Ма тпру-тпру!
— Йэ тпру-тпру!
— Аааа, тпру-тпру!..

Через полчаса выхожу из себя. Чтобы заткнуть малого, даю ему эту чертову игрушку:

— Ооо! Йэ тпру-тпру!
— Тпру-тпру!
— Брррр тпру-тпру!
— Йэ тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Йэ тпру-тпру!
— Аааа, тпру-тпру!
— Брррр тпру-тпру!
— Йэ тпру-тпру!..

Беленею. Отбираю машинку. Опрокидываю малого дрыхнуть, гыркнув на него. Лежит. Рассудительно:

— Дэ тпру-тпру?
— Ма тпру-тпру!
— Аааа, тпру-тпру!
— Ма тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Тпру-тпру?
— Ма тпру-тпру!
— Дэ тпру-тпру?
— Ма тпру-тпру!..

Омаммммммммамиа!!! Ясный пень, что я за этот час не написал ни циферки. Да что ж это такое творится?! Да на тебе твою машинку, только заткнись!!!

Молчание длилось минут пять. Затем так осторожно:

— Дэ тпру-тпру?..
— Йэ тпру-тпру...
— Ооо, тпру-тпру...
— Йэ тпру-тпру...
— Дэ тпру-тпру?
— Ааа, тпру-тпру...

... Расчетку наутро я так и не сдал. ;-)