Home
Что здесь к чему (включая дисклеймер)

Все, сваленное сюда:
  1. Является помойкой всего, что я когда-либо постил в Инет (РелХум, другие конфы и форумы).

  2. Состоит большей частию из жизненных ситуаций, либо в которые я вляпывался, либо свидетелем которых был.

  3. Если я кого обидел — то это не со зла: это так, ради красного словца.

  4. Имена и фамилии (логины, ники, квартиры, телефоны, явки, пароли етц.) постараюсь не приводить, дабы не расстраивать их носителей, либо постараюсь их изменить.

  5. Мой копирайт (с) или (ц) распространяется на все, опубликованное здесь (за исключением общеизвестных цитат из фильмов/песен/книг и прочего достояния народа, а также анекдотов либо других баек, особенно если они являются плодом интеллектуальной (или не очень) деятельности конкретных авторов).

При чем тут дисклеймер? От чего я отказываюсь?
А отказываюсь я, собснно, выслушивать ненужные мне советы, возгласы, типа, "Да не так там все было!", ибо информация, выложенная ниже, есть первоисточником (исключая цитаты из других средств информации или чьи-либо жизненные ситуации, которые спровоцировали к возникновению описанных мной событий). Вотъ!

Да! И еще. Если кто-то не въехал в прикольность ситуации либо она ему показалась пошлой/грустной/дурацкой, я не виноват. Значит оно ему не надо.

А ежель кому охота потрепаться со мной на занудно-серьезные темы, — прошу в мой личный дыбр
А вообще-то,

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!


Нонешний месяц
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
21 Авг, 2008 @ 15:47 Компьютерный холокост
Был в отпуске. Звонит один дядька, не может на работе у себя на компе Инет настроить.

У них сие сомнительное благо цивилизаяйции весьма ограничено по функциональности (ну, шоб не шарились где ни попадя), на прокси-сервере куча фильтров, блек-лист и все такое. Я ему по этому случаю поставил ХТТП-туннель. И настроил соответственно. Через некоторое время этому кадру переставляют систему на компе, настройки, ессно, обрушиваются и гибнут. Звонит мне, просит помочь. А я не могу к нему подскочить (да и не хочу). По телефону долго и нудно рассказываю, где у него лежит туннельная программа, как запустить, как браузеры настроить...

С настройками как раз оказалось все очень сложно. Ну, надо зайти в нужное место и в два поля записать страшные закорючки: "127.0.0.1" и "8080". Мужик все никак не мог справиться с заполнением первого поля: то у него вместо точек запятые ставятся, то не то количество нулей вбивает, то еще какая-то засада. Ладно, будем действовать мнемоникой. Прошу его вместо айпишника написать слово "localhost":

— Пишите "локалхост". Это как два английских слова "локал"... значит "местный", да. И "хост". Нет, не хвост, а "хост"... Как фирма, которую вы знаете. Только пишите одним словом. Давайте проверим по буквам: эл, оу, си, эй, эл, эйч... да не эйдж! не Г! и не Ж! Эйч! Аш латинское! Вот... Значит, эл, эйч... Нет, не два эйч, одно... Ладно, начинаем сначала: эл, оу, си, эй, эл, эйч, оу, эс, ти... Как доллар, эс как доллар! Ну, Махмуд Мирзабаевич! Поимейте же совесть! Вы же досконально знаете английский язык! Ну, как вам не стыдно переспрашивать про "эс как доллар"? Ну какое же еще бывает эс в английском?.. Ладно, получилось? Окейкайте нужное количество раз и пробуйте...

Блин, не идет Иньет у него! Ну, думаю, его админы заблочили работу туннеля. Поскольку ничего не могу сейчас сделать, прерываем наши копуляции и договариваемся, что я подскочу к нему, как выйду на работу...

...Зашел к нему сегодня. И что я вижу? Да вот что:

Картинка под камушком припрятана )
За эту мессагу
морода
19 Июл, 2008 @ 18:43 Про морських коників
Великий хурал. Тамада Голова зборів (мужичок з невнятною артикуляцією, заїкається, ще схоже на попередньому фуршеті трохи "мекнув"):
— Слово... еее... надається... Виступатиме... цейво... пан Рябоконь. О.
У президіумі на столі стоїть мікрофон, його забули вимкнути. Чути голоси:
— Хто-хто? Рибоконь?
— Риба-конь! Гггггиги!
— Чудо-юдо риба-конь! Бггг!
— Мутант, чи шо?..
Виступ Рябоконя веселий зал слухав неуважно.
За эту мессагу
в большой семье клювом не щелкай
14 Июл, 2008 @ 15:34 Воистину, щедрость Гейтса не имеет границ!
Как вы думаете, сколько денежек планирует вложить небезызвестный всем Мокрософт в партнерскую сеть стран Центральной и Восточной Европы?

А какой уровень капитализации Пархацладзевского монстра "XXI Век"?

В жисть не угадаете. Но тем не менее ответ весьма прост. Ответ под камушком покоится )
За эту мессагу
жабищще
5 Июл, 2008 @ 12:17 Шедевральная объяснительная записка
Любопытный документ мне сегодня попал в руки. Документом сей шедевр назвать трудно, хотя объяснительная записка формально тоже считается документом.


Кликайте по картинке для почитать полный текст

Грешно, конечно, смеяться над больным, сирым и убогим. Особенно, ежель он "чуть невмер". Но удержаться не мог.
За эту мессагу
собутыльник
24 Июн, 2008 @ 14:59 Какие необычные профессии бывают на свете!
Я не о приевшихся уже бегунщиках смесительных бегунов, аппаратчиках шаровых мельниц, регулировщиках хвостового хозяйства, варщиках шубного лоскута, бригадирах двора изложниц и прочих профессий, включенных в еще советский классификатор профессий, а после перекочевавших в Классификатор профессий ДК 003-95 Украины. Я о таком явлении:



Это я объявление такое в вагоне Киевского метрополитена надыбал. Вот, даже контакты не выхолостил, не вымарал. Даже могу здесь продублировать явным образом:

Мыло: cv_motors@ukr.net
Тел.: (050) 38-654-42, (044) 20-777-20

Так уж и быть, помогу им. Потому, что ИМХО трудно будет ребяткам заполнить вакансию автокаменщика.
Какого такого автокаменщика? Да вот такого:


Муляр — это каменщик по-украински. Тот, кто кирпич кладет. На раствор. Дома строит.

А вот что должен делать автокаменщик, каковы его функциональные обязанности, смутно представляю.
Версия: я в детстве, в 6-7 лет, мечтал посвятить себя этой благородной профессии. У нас во дворе была куча кирпичей, из которой я втихаря от отца (чтобы не ругал за возможный кирпичный бой) строил домики, лабиринты, даже полнофункциональные печки. А однажды построил стилизованную грузовую машину. Так вот, в моем представлении, автокаменщик занимается постройкой автомобилей из кирпича, гранита и бетона. :-)
За эту мессагу
собутыльник
29 Май, 2008 @ 14:42 Єврособачення-2008
Сидимо із сином перед "ящиком", у якому Євробачення-2008 вовтузиться. Уже всі відспівали, очікують на голосування. Якась німчура тиче в камеру знак "Victory". Коментатор, як завжди, мочить корки:
— А це німці. Показують два пальці. Мабуть, сподіваються отримати друге місце.
Малий в тон йому:
— А це Ані Лорак. Показує один палець...
За эту мессагу
волосатищще
15 Май, 2008 @ 12:40 Аськины диалоги #6. Политическое
Так що? Обама таки буде президентом?
та то тягнибока на них немає!
Ой, таки так! І як це лихо Тягнибок переживе? ;-)
а чого б йому в камандіровку не поїхать до піндостану? хай би поміг "братському народу". вони ж йому помогають... )))
Ну да! А якщо йому там шию намилять? А то й приб'ють?..
так на то ж і вся надія!!!
За эту мессагу
волосатищще
14 Май, 2008 @ 16:44 Транспортное#5, или Методы воздействия на неадекватных пассажиров киевского метрополитена
Спускаюсь на эскалаторе.
Транслируется какая-то реклама: бойким звонким пионерским голосом рассказывают о наркомании среди молодежи.
Ниже на ступеньках сидят две чувырлообразные девицы соответствующего звучащей рекламе облика.
Реклама прерывается, запускается автоговорилка: "Встаньте, будь-ласка, з ескалатора. Встаньте, будь-ласка...".
Барышни ноль внимания. Дежурная выключает робота, берет в руки микрофон: "Девочки! Поднимитесь со ступенек! Девочки, я к вам обращаюсь!..". Ноль эмоций.
Вдруг к будке подбегает какой-то парень, засовывается в нее, выхватывает у оторопевшей тетки микрофон и орет в него:
— Девки! Чё вам непонятно? Ща вам эскалатор жопы откусит, кому вы потом будете нужны без жоп?!
Так же неожиданно выскакивает из будки и скрывается в толпе вестибюля.
Все три эскалатора покатились со смеху. Ошалевшие девицы вскочили на ноги, смущаются, неудобняк им. А дежурной уже не до девок: она выскочила из будки, потрясает кулаками в сторону хулигана, насылая неслышные для меня проклятия. Когда я проходил мимо будки, она, похоже, докладывала по телефону об инциденте начальству.
За эту мессагу
морода
13 Май, 2008 @ 09:39 На чОрных-пречОрных выборах происходил чОрный-пречОрный PR
Иду на работу. Иду и начинаю охреневать. Понимаю, что охреневаю от собственных мыслей: "Если каждому на кладбище выделить десять соток, то это ж какие кладбища должны быть? И зачем? Киев и так превратился в одно сплошное кладбище, мертвых в нем зарыто на три порядка больше, чем ходит живых...".

Вдруг в мозгЕ всплывает, в связи с чем такие мысли. Возвращаюсь назад и охреневаю пуще прежнего. На рекламном плакате, мимо которого я только что прошел, написано:

Кожному киянину — законні 10 соток землі

П   І   Д   М   О   Г   И   Л   У


Перечитываю внимательнее. Уфф! Не "під могилу", а Підмогильний. Микола Підмогильний. Баллотируется в муниципальную кормушку (Киевсовет). А это — его популистический лозунг, на котором он хочет выехать на выборах.

От этого легче не стало. Стало почему-то более жутко.

Не, не стану за этого голосовать. За другого буду голосовать. За того, который по 250 грн раздает проголосовавшим за него.
За эту мессагу
дiдько
12 Май, 2008 @ 15:44 Блог Балоги
Интересно, есть ли блог у Балоги?
А если у Балоги есть блог, то как он, интересно, называется?
Так и называется "Блог Балоги"?
Или "Балогин блог"?
Или может, "Блог 'Берлога Балоги'"?

К чему это я?
А вот к чему. Попалась мне на глаза вот такая страничка:



Решил, что там написано: "Луценко требует отставки. Блоги". Типа, новость о том, что Луцый требует чьей-то отставки (да хоть даже и своей, наш доморощенный Гарри Поттер может еще и не такое учудить) и об этом написано в блогах. Вот и пытался найти ссылу на блог Луценки, встретив по тексту упоминание Балоги, решил, что это инфа с евонного блога...

... А все оказалось до одури скучно, пресно и неинтересно. :-(
За эту мессагу
жабищще
7 Май, 2008 @ 21:20 Транспортное#4, или Гоп-стоп по-железнодорожному
Только что товарищ Spilberg порадовал приключениями по дороге с работы домой. Выкладываю с его любезнейшего на то позволения.

Итак, движется он привычным маршрутом с работы. С этой целью им часто используется пригородная электричка. А чо? В час пик через один только Московский мост можно два часа двигаться (и то если аварии на мосту никакой нету). А так запаковался в лепестричку на "Зените", через Днепр перемахнул в считанные минуты — и уже почти дома.

На подходе к платформе увидел стоящую электричку. Мало того что стоящую, так еще и свистящую, что на электричковом языке означает: "Поторопись! А не можешь поторопиться — посторонись! А то щща рассекать буду!". Товарищ, ессно, прибавляет ходу в надежде поспеть на шайтан-арбу. Пробегает мимо кабины локомотива, в ней открывается окно, высовывается наглая мятая рожа машиниста а-ля Глеваха-стайл & Троещина-гламур и следует вопрос (внимание!):

— На пыво йэ?!

Товарищ опешил от неожиданности и несуразности вопроса, аж притормозил. Разводит руками, мол, нету. Рожа разочарованно исчезает в недрах кабины, тут же автоматические двери вагонов дружно захлопываются, поезд гордой птице на взлете стремительно набирает скорость...

...Товарищ остался стоять на платформе в непонятках, что это было?
За эту мессагу
собутыльник
25 Апр, 2008 @ 11:35 Ахтунг@метрополитен.киев.юэй
— Ой, какой у вас чудный ребенок!
Это у вас такой хорошенький мальчик
или такая страшненькая девочка?

(ц) анек


Еду в метро. Прижали меня вплотную к парочке пацанов. Меня такие неадекваты напрягают: в губах проволока, в ушах кнопки, на шее наколки. Стараюсь не смотреть в ту сторону, потому что такое у меня вызывает рвотный рефлекс. (Странное дело, разложившиеся и обугленные трупы не вызывают, а железяка в носу вызывает) Стараюсь держаться от них подальше, тем более, что они весьма громко беседуют и живо жестикулируют.

Поезд въезжает в тоннель на М"Днепр". Свет не включается. Ну, бывает такое, через секунду включится. Проходит пять секунд, свет не включается. Ага. Есть шанс, что и дальше не включится. Это, видимо, решили и окружающие меня пассажиры, потому что слышу с разных сторон чмоки, вздохи, хихикания и характерную возню. Но самое страшное — такое же происходит и слева, где перфорированные гаврики стояли. Причем, с той стороны — активнее всего. С криком "АХТУНГ! ПИДАРЫ В МЕТРО!" (мысленно, конечно) я отскакиваю, натыкаюсь на целующуюся парочку справа. В этот момент свет все же включается. Парень с девушкой справа смотрят на меня ошарашенно-осуждающе (девушка даже с какой-то ненавистью). Оглянулся на парочку слева (наверное, с таким же видом), изумление мое только приумножилось, так как тут я обнаружил, что это были не парень&парень, а очень даже девушка&парень. Просто я их сразу толком не рассмотрел.

Внутри неприятно засосало, к горлу подкатил комок, пришлось срочно отвернуться.
За эту мессагу
цуцык добрый
4 Апр, 2008 @ 23:04 Блеск и нищета украинских мачо
Иду сегодня на работу по Крещатику. Буш уехал, поэтому автомобильное движение по пешеходной зоне улицы вновь открыли. Впереди меня идут две девушки. Особо не спешу: на работу опоздал безбожно, погода хорошая, девушки красивые.

Вдруг, навстречу выруливает какой-то грузовичок системы "джип". Нагло прет среди людей, залихватски их объезжая. Скорость приличная, километров 40, не меньше. Прет прямо на эту парочку девиц и на меня, соответственно. Барышни нерешительно останавливаются, притормаживаю и я: мало ли куда этот балбес свернет в следующее мгновение.

А этому ж балбесу, похоже, надоело гонять по тротуару и он решил припарковаться. Что и сделал, опять же залихватски повернув на 90 градусов и, совершив этот опасный вираж за полметра от девушек, шикарно с визгом затормозил, уткнувшись носом в промежуток между двумя утлыми недавнопосаженными липами у бровки. В следующую секунду из автомобиля пружинисто выскакивает с победоносным видом парень лет 30 со свежевыбритой лысиной (похоже, это его первая в жизни прическа "под ноль", сварганенная под покупку новой машины, потому как зияла она неестественной белизной с синим отливом). Весь его облик лучился гордостью за себя, любимого, мол, вот какой-я парень удалой, и машина у меня крутая, девченки, не хотите ли покататься?

Но девицы кататься не возжелали. Собственно, он не успел даже это произнести вслух, потому как звонко захлопнув дверь машины и сделав шаг назад, он перецепился обеими ногами о бровку клумбочки вокруг деревца. Споткнулся и скопытнулся: позорно ляпнулся за задницу под комелек дерева немножко отдохнуть. Неловко так сел, голубым своим затылком гулко приложился к стволу липы.

Девченки заржали вголос и ускакали вдаль. Ускакивал за ними и я, успев заметить, как раздосадованный хлопец бойко вскочил на ноги, матернулся и изо всей дури со злости зарядил ногой по колесу своей кастрюльки. В следующее мгновение он с чернющими матюками скакал на одной ноге, проклиная все и всех на свете. Уже отдалившись на некоторое расстояние я услышал писк сигнализации, оглянулся и увидел, что незадачливый мачо сильно хромая удаляется от автомобиля.

А мне его, почему-то, было совсем не жалко. ;-)
За эту мессагу
собутыльник
1 Апр, 2008 @ 15:11 Баннерные глючки на Мыль.Ру
Tags:
Лезу в свой почтовый ящик на Мыль.Ру. Обычно, на баннеры внимания не обращаю, тем более, что там в последнее время какие-то некрофильские, портящие аппетит, темы болтаются. А тут че-то бросилось в глаза:



Мндя... Выводы были сделаны следующие:
Выводы тут под камушком припрятаны )
За эту мессагу
в большой семье клювом не щелкай
26 Мар, 2008 @ 14:18 Об остаточных явлениях военного красноречия
Дембельнувшись в 1989 году из армии, я, как всякий дембель, будучи вконец отупевшим, для поступления в КПИ (Киевский политехнический институт! Не путать с Коммунистической партией Израиля, Италии, Индии и Испании, а также с Карагандинским и Кабульским Политехами, в чем пытается нас убедить русская Википедия) подался на соответствующие подготовительные курсы. Там познакомился с одним хлопцем — тоже только дембельнувшимся шкафообразным амбалом, на голову выше меня, раза в два шире в плечах и весом в полтора центнера. Звали его Алексеем. Служил где-то во внутренних войсках со всеми вытекающими последствиями: умный и интеллигентный до армии пацан, стал жлобом а-ля Глеваха с ментовскими замашками, угрюмым, грубым и быковатым.
Некоторые подробности с элементами сквернословия под камушком припрятаны )
За эту мессагу
собутыльник
11 Мар, 2008 @ 20:57 Регионально-диалектические приколы
Tags:
Считал себя всю жизнь продвинутым&понятливым в плане юмора, сатиры и стеба. Но в последнее время понял, что это ой как далеко не так! Пробил час для меня понять, что ухожу в тираж, на пенсию, "в деревню к тетке, в глушь, в Саратов!".

Речь даже не о тупорылом "Камеди клабе" — жалком юродивом младшем брате КВН'а, подобравшем в себя то, что старшой пережевал-выплюнул или, что более вероятно, переварил-высрал. То что не пригодилось КВНу даже на местечковом уровне, запросто сойдет за милую душу "Камеди Клабам" всех широт и мастей (ведь их потребители — публика неразборчива и нетребовательна, схарчит любые помои, только навесь на них ярлык гламурности и моднявости).

Речь идет о более тонких материях. Например, недавно открыл для себя, что западноукраинская публика тащится от юмора с применением глагола "играть" и производных от него. Будучи представителем центральной Украины (Подолья), я никак не могу въехать в этот прикол:
http://ukrbash.org/quote/630
http://ukrbash.org/quote/1831
http://ukrbash.org/quote/2282
http://ukrbash.org/quote/2362
http://ukrbash.org/quote/2155
http://ukrbash.org/quote/2040
http://ukrbash.org/quote/1988 и т.д.

А вот на днях наша контора получила один архивный документ (вернее, его расшифровку) 1945 года производства о передаче синяцкого (это не профиль излечения, это населенный пункт!) поместья графа Шенборна профсоюзам в качестве дома отдыха.



Несколько десятков вумных человеков (не считая меня) ломали головы, о каком соке и какого рабства речь шла в документе. Об остальных языковых корявостях, которые удалось расшифровать или хотя бы истолковать, вопрос даже не поднимается.

Наверное, диалектизм...
За эту мессагу
морода
5 Мар, 2008 @ 12:10 Транспортно-общепитовские заметки
Вчерашнее наблюдение в метро разбудило в памяти чебуречно-автобусную историю, происшедшую году эдак в 98-ом. (Вроде, еще не постил ее в сюда)

Ехал я домой с М"Левобережной". Влез, как тогда водилось, в автобус славного маршрута 46. Неуверенной походкой к автобусу подбегает мужик. Явно на подпитии. Если пьяный, то значит, это по моей части, значит, он в "мою" дверь пойдет (планида у меня такая). Не, сунулся в переднюю. Перед носом закрыли. Побежал во вторую. Не влез. Этого и следовало ожидать. Возле меня было посвободнее. Вскочил. Дверь тут же закрылась, автобус тронулся, мужик оперся спиной в дверь. Блин! Он не просто бухой, а вдрызг бухой! До меня доходит противное вонидло. Блин#2! У мужика в руке чебурек. Да не один, а цельных три. И все три он начал кушать. Причем, кушать без всякого аппетита и удовольствия, как будто заставляет себя. С трудом откусывает каждый кусок, с трудом пережевывает, с трудом глотает. Думаю, ща струганет еще. Отодвигаюсь и отворачиваюсь.

Тем временем автобус, попетляв по развязкам Левобережья, лихо на скорости вывернув у парка Победы, практически на ходу открывает двери (любили они так делать тогда). Все произошло в две секунды. Меня на повороте опять разворачивает лицом к любителю чебуреков и я замечаю, что в чебуреках не так. Оказывается, продав ему три чебурека, завернули их в три газетные бумажки, каждый чебурек отдельно. И этот кадр сжевал уже половину тройного чебурека вместе с бумажками. В этот момент он подводит мутный взгляд на меня, потом на чебурек, видит свою оплошность, застывает в замешательстве, дверь неожиданно распахивается и вжатый силой имени товарища Кориолиса в эту дверь мужик вываливается на улицу. Как стоял на второй ступеньке, так и брякнулся на спину. Лежит на асфальте, взгляд стеклянный, рука с чебуреком застыла перед носом. Манекен манекеном. Вроде, не дышит. Вся пассажирская публика "загармошечного" прицепа ахнула. Раздались вопли "Убился!", "Водитель, подожди, тут человек выпал!", "Скорую!". А я оцепенел от неожиданности. Стою и смотрю на остывающий труп. Водитель вскочил из кабины, подбежал к телу. Вдруг тело громко икнуло и подало признаки жизни. Первым делом, что оно сделало, так поднесло свою стопку чебуреков к грызлу, откусило нехилый кусок и так же лежа на спине продолжило жевание.

Салон облегченно вздохнул, водила облегченно плюнул. Видимо, хотел еще облегченно пихнуть туловище носаком под ребро, да удержался. Сел за баранку, закрыл дверь и мы уехали.
За эту мессагу
в большой семье клювом не щелкай
26 Фев, 2008 @ 19:58 Аськины диалоги #6. Сисадминско-куннилингвальное
Tags:

moroda: І чим тобі сисадмінська робота не догодила?
Koha: ну, знаєш! в 40 років лизати під столами? несолідно!
moroda: Нє, ну канєшно, просто лизати у такому віці несолідно...
moroda: От, якби професійно куннілінгус навчився робити... ;-)
Koha: шо??!!
Koha: бл@!! лазити! я мав на увазі ЛАЗИТИ, а не лизати! обпечятка!
moroda: Ну да, ну да... Ти ще скажи: "Це зовсім не те, що ти думаєш". Ж:о)
Koha: ні, я скажу інше: тепер мені тебе доведеться вбити!
За эту мессагу
морода
20 Фев, 2008 @ 11:12 Предвесеннее (звучит как "предынфарктное")
Tags:
Еду в трамвае, стою на задней площадке, в ушах "бананы", носом уткнулся в традиционное чтиво.

Трамвай отъезжает от остановки "улица Петра Запорожца", дальнейший его путь лежит через лесопосадку. Этот перегон — достаточно длинный, обычно, здесь трамвай набирает скорость и пытается идти на взлет. Но сегодня он никуда не торопится: похоже, впереди опять неразбериха на перекрестке, поэтому едем "медленно и печально"....

Вдруг, сонное движение состава нарушает еле уловимое качание вправо. раздупляюсь, с чем может быть связан крен и вижу: начиная с передней площадки, к правым запотевшим окнам тянутся руки, которые широкими взмахами спешно наводят прозрачность. Причем, волна протираний движется в мою сторону. Особым зевакой по жизни я не являюсь, и когда проезжая мимо аварии все начинают пялиться на место происшествия, я демонстративно отворачиваюсь в сторону и таращусь на толпу зевак. По-моему, наблюдение за наблюдающим занятие не менее занятное, чем смакование чужого горя. Но здесь я почему-то купился на массовый психоз и машинально протер окошко возле себя... И не пожалел.

По тротуару параллельно трамваю неспешно двигалась девица. Высокая, статная, уверенная в себе, смолянистая грива, черная короткая курточка, черные же мини-шорты, пышные бедра, ботфорты и светлые колготки. Такую униформу некогда носили валютные проститутки в 80-х годах. Впрочем, и в наши дни где-нибудь на крыльце гостиницы "Турист" на нее никто не обратил бы внимания, как на ординарное явление. Но здесь она выглядела неуместно, вызывающе, и этим притягивала взгляд. Идет широкими шагами, никуда не торопясь.

По салону пронеслись вздохи. Восхитительные — мужские. Завистливо-осудительные — женские...

Весна близится, отметил я про себя.
За эту мессагу
морода
12 Фев, 2008 @ 19:53 Резюме: зверства Яценюка aka Киндерсюрприз
Сабджъ, соббсна:

1. Кияни масово страждають від укусів тварин.

2. В Раде ходят слухи, что Яценюк покусал Шуфрича.

3. Яценюк укусил Шуфрича, когда тот ломал микрофоны? Шуфрич прячет от журналистов руки.

4. Яценюк покусал Шуфрича до крови?!

5. Укус наказан расстрелом.

6. Тимошенко руками Шуфрича готовит перевыборы.

Ой, что дальше будет, боюсь даже предположить.
Боязно даже щас в темноте в домой ехать... ;-)
За эту мессагу
дiдько