?

Log in

No account? Create an account
Что здесь к чему (включая дисклеймер)

Все, сваленное сюда:
  1. Является помойкой всего, что я когда-либо постил в Инет (РелХум, другие конфы и форумы).

  2. Состоит большей частию из жизненных ситуаций, либо в которые я вляпывался, либо свидетелем которых был.

  3. Если я кого обидел — то это не со зла: это так, ради красного словца.

  4. Имена и фамилии (логины, ники, квартиры, телефоны, явки, пароли етц.) постараюсь не приводить, дабы не расстраивать их носителей, либо постараюсь их изменить.

  5. Мой копирайт (с) или (ц) распространяется на все, опубликованное здесь (за исключением общеизвестных цитат из фильмов/песен/книг и прочего достояния народа, а также анекдотов либо других баек, особенно если они являются плодом интеллектуальной (или не очень) деятельности конкретных авторов).

При чем тут дисклеймер? От чего я отказываюсь?
А отказываюсь я, собснно, выслушивать ненужные мне советы, возгласы, типа, "Да не так там все было!", ибо информация, выложенная ниже, есть первоисточником (исключая цитаты из других средств информации или чьи-либо жизненные ситуации, которые спровоцировали к возникновению описанных мной событий). Вотъ!

Да! И еще. Если кто-то не въехал в прикольность ситуации либо она ему показалась пошлой/грустной/дурацкой, я не виноват. Значит оно ему не надо.

А ежель кому охота потрепаться со мной на занудно-серьезные темы, — прошу в мой личный дыбр
А вообще-то,

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!


Нонешний месяц
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
26 июн, 2017 @ 09:59 Мобильные зомби
Еду на работу. Как всегда, запаковался в вагон метро на "Комсомольской", стою, еду. Плотность тел весьма высокая. Но на "Дарнице" стала еще выше. Потоком принесло ко мне под бок потешный организм: полудевочка с дулькой на макушке а-ля "тетя Еля", очки в грубой оправе, в одной руке лопатофон с неизменным "Фейсбуком", во второй – картонный стаканчик, закрытый крышкой с торчащей из нее трубочкой. Держаться нечем, елозит мизинцем по экрану дивайса.

Мне это сразу не понравилось. Воспользовавшись толкотней во время выхода-входа пассажиров на М"Левобережная", я пробрался к торцу вагона. Между мной и девахой теперь уже было два персонажа.

Пробрался и не пожалел. Взлетая на эстакаду моста через Днепр, вагон вошел в вираж. Народная масса качнулась. Девица попыталась схватиться рукой с телефоном за поручень, но передумала. Схватилась левой рукой. Со стаканчиком. Стаканчик – всмятку. Пойло – на штанах троих сидящих. Равномерным слоем.

То, что произошло дальше, поразило меня в этой истории больше всего. Три сидящих организма, не отрывая сизых носов от экранов своих лопатофонов, синхронными движениями стряхнули капли бурой жидкости со своих штанов и продолжили погружение в пучину Фейсбука. Виновница торжества, как мне показалось, тоже не оторвала шнобель от экрана и ничтоже сумняшеся стояла всю дорогу до М"Крещатик", как ни в чем не бывало.

Что это? Безумие? Оболванивание? Зомбирование?
Или и то, и другое, и третье?
За эту мессагу
морода
13 май, 2017 @ 17:09 Вот и встретились два...
Иду на работу. Путь пролегает через М"Толстого", включая соответствующий подземный переход.

Между ящиками евроторгашни плетется какая-то полудевочка. Выглядит по-идиотски: длинный серый трикотажный халат крупной вязки, банное полотенце намотано на шее, на носу бабушкины очки в черной роговой оправе, волосы длинные распущенные, но на голове дурацкая дулька в стиле "тетя Еля". Как положено подобным рагулькам, в левой руке держит картонную баночку на анализы с коктейльной трубкой, правой натирает клитор ойвей-фона, явно елозит #этивашифейсбуки. Ссутулилась, ничего не видит, мало того, что идет, как на собственные похороны, так еще и тормозит общественное движение.

Обскакать ее не получается: она заняла пространство, что называется, ни два, ни полтора. Пытаюсь как-то ускорить процесс, обратить ее внимание на ее же неадекваное поведение, несколько раз "девушкаю", но бесполезно: уши заткнуты наушниками. Собрался было руки распускать, но засада разрешилась сама по себе.

Все произошло в мгновение ока. Из-за угла (хм, круглого угла)вылетает ее близнец-брат. Разве что бородат. Юный утырок с бритыми висками, очками в роговой оправе и дурацкой дулькой на голове элегантно вошел в вираж на своем гироскутере (или моновиле? хрен его знает, как эта хрень называется; колесо на батарейках; назовем его шайтан-самокатом). Юный двадцатипятилетний придурок на батарейках совершает лобовую атаку фейсбучной мамзели. Мамзель отлетела взад, сдемпфировала о мое брюхо и осталась стоять на ногах. Разве что кофе с отрыжкой (судя по запаху) разлилось по всей передней части ее серой хламиды.

Что не скажешь о полухлопчыке. Он улетел в один темный угол, его шайтан-самокат – в другой.

Ни один из участников действа не выдавил ни звука. Не взвизнула полудевочка, не матернулся полухлопчык. Растерялся и я. Поскольку мамзелька была на ногах, серое шмотье не позволило обжечь ейное пузо (да и скорее всего, пойло было весьма остывшим), я обеспокоился за вьюношу. Но это было напрасно. Он уже резво вскочил, нашарил свои очечки, порверил работоспособность своего лопатофона и склонился над улетевшим в темень шайтан-самокатом.

Зато звук издал еще один свидетель событий.

– Вот и встретились два долбоёба, – тихо но внятно произнес грусный, но нахальный голос за спиной.

Оглянулся: за мной шел дедушка лет восьмидесяти, в костюме о галстуке, в старообрядческом плаще болотного цвета и пухлым древним портфелем в руках. Чем-то он мне напомнил покойного Амосова.

Мне настолько понравилась его комментарий, что я показал ему дубль-во.

Обернувшись обратно на поле действия, я был удивлен еще раз. В моем понимании, если парень натыкается на девушку (а тем более, едучи на самокате), то он должен, по меньшей мере, извиниться, а по-хорошему – угостить ее мороженым. Или коньяком. Или и тем, и другим.

Но не тут-то было! Полудевочка, не вынимая затычек из головы, молча потрепала себя по серым полам, выбросила в урну уже ненужный стаканчик и безмолвно двинулась дальше. Полухлопчык тоже молча наладил свой шайтан-самокат, одернул одежду, запихнул в голову выпавшие наушники и ничтоже сумняшеся, не выдавив ни звука извинений (или хотя бы сожалений), двинул дальше.

Я оглянулся на дедушку, снизывая плечами. И увидел, что дедушка в этот же момент точно так же непонятливо снизывает плечами.

Мне стало легче: стало быть, я не один такой, кому не совсем понятно, что нынче происходит на этой планете.

ЗЫ Это приключение живо мне напомнило аналогичное событие в метро. Но о нем попытаюсь изложить в другом посте.
За эту мессагу
волосатищще
27 ноя, 2013 @ 19:30 Транспортное #9, Или Тыдыщщъ! Или снова за женскую логику
Утреннее метро. Вбежал не в свое время и не в свой вагон. Тесно и неуютно. Стою, плотно прижавшись брюхом к спине девицы. Несмотря на неуютную обстановку, она погружена в чтение каких-то букв с экрана телефона.

Все бы ничего, но у девицы на тыкве идиотский хвостик-фонтанчик, как на жопе у болонки. Волосня из хвостика мне елозит по носу. Отслоняюсь, как могу, отворачиваюсь то в одну сторону, то в другую, изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не чихнуть.

А оно ведь сложно это организовать, поскольку малейшее движение белобрысой головки юного создания отзывается хлестанием хвостом меня по носу.

На подъезде к М"Крещатик" девица вдруг резко поворачивается ко мне (вернее, изображает поворот, поскольку физически повернуться она не в силах) и:

– А это обязательно делать?!
– Ы-ы-э-э...
– А обязательно совать нос в то, что я читаю?!

Опешил.

– Дыкъ, э-э-э, не читаю я вовсе. Да и с моим зрением я ни хрена не вижу...

Отвернулась. Пыхтит.

Через десять секунд опять полуповорачивается:

– Так очки надо одевать!!!

Тыдыщщщъ! Мысли клубятся и сбиваются в клоки. Лихорадочно прогоняю останки сновидений и пытаюсь сформулировать мыслю. А их две:

1) во что можно одеть очки? В пиджак? В платье? В штаны? И вообще, одетые в джинсы очки не выполняют своей непосредственной функции;

2) как можно, выходя на публику, требовать от людей, чтобы они не смотрели, не слушали, отворачивались, прятались? Человек, вышедший на люди, становится публичным и все, что он совершает или демонстрирует, становится достоянием общественности;

3) если ее не устраивает, что я пялюсь в ее телефон, хотя при этом ничего не вижу, то зачем она хочет, чтобы я надел очки? Тогда же я точно что-то да увижу. Где же ж логика же ж?

От панического поиска ответов на эти вопроси и, соответственно, необходимости давать достойную отповедь попутчице меня спасла станция метро, на которой я был вынесен...

... Но осадок неотвеченных вопросов остался.
За эту мессагу
волосатищще
4 июн, 2013 @ 22:32 Аськины диалоги #18. Загробное
привет как дела
Могло быть и лучше. Да некуда.
поделись гробушкой
Эээм-м-м... Ну... у меня дела не настолько плохи...
не поял...
Что ты не поняла?
при чем тут твои дела к хлебу
К какому такому хлебу?
ну... я видела у тебя в холодильнике горбушку хлеба у нас есть сало предлогаю твоя горбушка наше сало... у нас еще кое что есть...
Блин! Так бы и писала! А то после твоего вопроса (перечитай его) у меня мрачные мысли пошли по поводу совместного времяпровождения загробной жизни!!!
За эту мессагу
дiдько
3 дек, 2012 @ 20:57 О непобедимости и неотвратимости женской логики
  Нечёткая логика (англ. fuzzy logic, она же -- пушиатая, лохматая логика) и теория нечётких множеств — раздел математики, являющийся обобщением классической логики и теории множеств. Понятие нечёткой логики было впервые введено профессором Лютфи Заде в 1965 году. В его статье понятие множества было расширено допущением, что функция принадлежности элемента к множеству может принимать любые значения в интервале [0...1], а не только 0 или 1. Такие множества были названы нечёткими. Также автором были предложены различные логические операции над нечёткими множествами и предложено понятие лингвистической переменной, в качестве значений которой выступают нечёткие множества.
        (ц) Педивикиа

Диалог мужчины и женщины в метрополитене.
– Вы, мужики, настолько дикие, настолько отсталые! Вы, как обезьяны! Вы ни грамма не смыслите в человеческой жизни, а все потому, что вы обезьяны и есть! Вы посмотрите на себя: вы волосаты, корявы и вонючи, как обезьяны! Вы, как обезьяны, недалеко ушли от природы, вы остановились в своем развитии на уровне обезьян! Вот, посмотри, ты даже держишься за поручень, как обезьяна за ветку банана. Оглянись вокруг: все мужики держатся за поручень, как обезьяны...

– Подожди, ты знаешь, что обезьяны генетически не могут обхватывать пальцами палку, ветку или, как ты выразилась, поручень с разных сторон? У обезьян все пальцы загибаются в одну сторону, потому что только так возможно безопасно хвататься за ветки, прыгая с дерева на дерево. А одно из биологических отличий человека от обезьяны в том, что у человека большой палец является антагонистом остальным, то есть, хватая орудие труда, человек обхватывает его с двух сторон, повышая надежность хвата и результативность, а значит и производительность, труда. А вот обрати внимание, как все женжины держатся за поручень: все пять пальцев огибают его с одной стороны...

Барышня, перехватывая поручень по-человечьи:

– А-а-а... А это все потому, что женщины – они ближе к природе, в отличие о вас, мужиков!

Аут! Шаблон в клочья! Аргументы иссякли.
За эту мессагу
волосатищще
29 ноя, 2012 @ 19:25 Smile! You're in candid camera!
Раннее несусветное утро, которое, как водится, добрым не бывает по определению. По уже устоявшейся традиции двигаюсь на работу. Глаза слипаются, конечности не слушаются, не попадая в дверные проемы пакуюсь в поезд метро. Слава аллахам, вагон пустой, есть где стоять более-менее вертикально. Становлюсь спиной к неоткрывающейся двери, глаза закрываются сами по себе, в сознании мелькают обрывки ночных химер...

...Прошло секунд десять, а может и шестьсот. Ощущаю легкий толчок в грудь. Разлепливаю зенки: передо мной стоит девушка. Судя по всему, когда вагон качнуло на повороте, она уперлась ладошкой мне в пузо. Оно-бы ладно, да вот загвоздка: вагон по-прежнему полупустой и она стоит неоправданно близко ко мне. Ну, мало ли, может, тоже спит на ходу. Хотя, глаза у нее открыты, взгляд осознанный. Правда, смотрит куда-то в сторону.

Новый качок, опять упирается ладошкой мне в галстук. Но на сей раз руку не убирает, так и едет, упершись в меня. Заподозрил чой-то неладное. Наклоняюсь к ее уху:

– Девушка, вы хоть покажите, где оператор находится.

Вопросительно поднимает на меня девственно чистые глаза.

Я продолжаю:

– Нас ведь снимает скрытая камера? Правда ведь?

Резко разворачивается, отходит вглубь вагона.

Что это было? До сих пор недоумеваю. Не хочется думать, что это была метрокарманница.
За эту мессагу
волосатищще
17 мар, 2012 @ 20:10 О зеленых человечках (Дню св.Патрика посвящается)
Ольга: Ты мне расскажи о Дне святого Патрика... я знаю, что ты знаешь... Старшая пошла в рок кафе и оделась в зелёные цвета.....

Я: Бггг! У меня детеныш – ярый празднователь Дня Св.Патрика! Он сегодня тоже с утра встал пораньше, оделся в зеленые цвета и тоже пошел... на военную кафедру.
За эту мессагу
волосатищще
18 фев, 2010 @ 16:34 Транспортно-метрополитеновское #2
Еду с работы домой. М"Крещатик", 22оо, время достаточно позднее, чтобы час пик в метро пошел на спад, но достаточно раннее, чтобы еще ходили поезда. Забрался в подошедший поезд, садиться не стал, прислонился спиной к противоположной двери.

Машинист не торопится, долго не закрывает дверь, набирает пассажиров. И тут в арке вестибюля появляется фигура пацанчика в спортивном костюме, в лыжных очках на лбу, в огромных перчатках, семенящего к вагону с монорельсойлыжей наперевес. Монолыжа системы "сноуборд", из разряда тех, над которой стебутся: "одна лыжа должна комплектоваться одной палкой и одним ботинком". Семенит — потому как его супермоднявый лыжный костюм флуоресцентных и местами даже фосфоресцирующих расцветок имеет дурацкую мотню на уровне колен. Поэтому он, будучи стреноженным, может передвигаться лишь мелкими шажками. Отсюда и его аллюр мелкими частыми шажками. В тот момент машинисту вздумалось трогать в путь, дверь начала закрываться. Хлопец со свей дури врезается сноубордом поперек сдвигающихся створок двери. Врезается, спружинивает и отлетает на три метра. Машинист видит, что не все еще отдуплились и открывает дверь взад. Пацанчик приходит в себя, опять подбегает к двери, зачем-то разворачивается задом, заходит в вагон, но на его беду машинист опять начал закрывать дверь. Монолыжа опять застревает по ту сторону пространства. А машинист дверь не открывает, вместо этого орет в громкоговорильник: "Немедленно отпускаем двери!". Парень истошно визжит. Весь вагон, разинув рты, поворачивает голову в сторону шума и копошения.

Мне почему-то даже в голову не пришло помочь. Спохватилась девушка, стоявшая неподалеку от той двери: она рывком раздвинула створки, высвободила незадачливого лыжника. Пассажиры вагона, состоящие, в основном, из молодняка, начали тихонько стебаться да подкалывать пацана. Ему было очень конфузно, он нахлобучил шапку на зардевшиеся уши, надвинул очки, повернулся лицом к двери и готовился провалиться сквозь землю. Вышел на М"Арсенальной" и стал ждать другого поезда.
За эту мессагу
волосатищще
14 янв, 2010 @ 10:09 Взмыслилось
Долгое время мне оставалось непонятным предназначение слова "аминь", которым попы завершают свои заклинания. Нет, конечно, я знаком с версией, что это русифицированное "amen", что значит "зуб даю!", "в натуре!".

Но сейчас меня посетила догадостная мысль, что ноги у этого слова растут совсем из других плеч. На самом деле некогда возносящий молитву завершал ее словом "Админь!" (то есть "правь, управляй"), таким образом позиционируя себя юзером и ламером в этой жизни и признавая Всевышнего администратором всея системы, построенной Им.
За эту мессагу
борода
28 дек, 2009 @ 15:31 Трамвайное #6
Антураж: В Киеве на прошлой неделе валил снег, что в наших краях зимой случается все реже и реже. Намело сугробов по колено. А к концу недели температура воздуха резко поднялась на 20 градусов, влупил дождь. В общем, снег растаял за полтора дня. А поскольку доблестные наши коммунальщики сил и средств зря не тратили, дожидались этой радостной для них оттепели, то понятное дело, что сугробы снега на остановках общественного транспорта никуда не подевались, а превратились в озера, наполненные снежно-водной пульпой.

Бегу я в пятницу на работу, как раз поворачивает на кругу пустой трамвай, хочу его догнать. Догонять особо не пришлось, потому что вагоновожатый вздумал отметить путевку в диспетчерской, а поскольку на остановке немерянные лужи, то он тормознул состав там, где ему удобно было пройти по суху. То есть недотянул до остановки метров 20. А меня это устроило: задняя дверь последнего вагона открылась как раз тогда, когда я с ней поравнялся. Я спокойно зашел, сел. Как оказалось, передняя дверь этого вагона вообще не работает, сломана и заблокирована, а средняя расположилась как раз напротив преогромнейшей лужи. Внушительная толпа на остановке безуспешно попыталась выломать переднюю дверь, затем наперегонки попыталась вброд перейти лужу. Передумали и по льду да снежной каше начали пробираться к задней двери.

Самой шустрой оказалась девица лет двадцати. Она пулей влетела в вагон и быстренько заняла место передо мной. Потихоньку вагон начал заполняться пассажирами. Потихоньку — это я погорячился. Потому как публика дралась за право ворваться в трамвай, бегом преодолевали расстояние до свободных сидений, ругались, проклинали трамвайщиков, Черновецкого, погоду и друг дружку. Девица передо мной отдышалась и наклонилась отвернуть предварительно закатанные штанины джинсов. У нее была очень короткая курточка, под которой либо отсутствовала другая одежда, либо кофточка была еще короче куртки, потому как куртка задралась чуть ли не до бретелек лифчика, обнажив спину. Справившись со штанами, барышня села ровно, но спина по-прежнему оставалась голой, что не доставило девице особого удовольствия при прикосновении к ледяному пластику спинки сиденья. Она резким движением вскидывает руку, заводит ее за спину, чтобы поправить одежду, и локтем изо всей дури врезает в промежность парня, в это время пробегающего мимо. Бедного согнуло пополам. С выпученными глазами и воплем "ОООУУУЫЫЫЭЭЭ!!!" летит головой вперед. На его счастье (или беду) в среднюю влезала бабка из тех, которых кличут "кубометр". По метру каждый габарит и весу в тонну да два центнера сверху. Ей были пофиг все лужи, она форсировала это препятствие, не заметив его, подняла впереди себя увесистую "кравчучку" и как раз преодолевала верхнюю ступеньку. Парень прилетел головой в ее необъятную левую грудь. То ли это сферическое образование было таким упругим, то ли ужас от содеянного обуял парня, но он, не разгибаясь отскочил на метр назад. И тут же нарвался на другую дебелую тетку, которая неслась следом за ним в надежде занять считанные пустовавшие места. Легким движением бедра дама отфутболила согбенного в три погибели хлопчыка. По логике вещей он опять должен был прилететь в кубометрическую бабку и трамвайный пинг-понг повторился бы. Но тетка сзади умела бить хорошо, а главное, красиво. Парень улетел в раскрытую среднюю дверь и распластался в луже. Она была до такой степени глубокая, что на мгновение павший исчез из поля зрения. Трамвай замер. Замерли и те, кто еще толпился у задней двери. Зато вагоновожатый не был особо сентиментальным, не стал страдать по таким пустякам, а воспользовавшись секундным замешательством толпы закрыл двери и тронулся с места.

И тут прозвучал сиплый, слегка пропитый голос, но громогласный голос, которому позавидовали бы Коте Махарадзе с Николаем Озеровым:

— Гол!

Толпа оживилась и заржала, тем более, что пострадалец начал подавать признаки жизни и даже поднялся на ноги, стоя почти по колено в воде.
За эту мессагу
волосатищще