Вы читаете журнал [info]moroda

Что здесь к чему (включая дисклеймер)

Все, сваленное сюда:
  1. Является помойкой всего, что я когда-либо постил в Инет (РелХум, другие конфы и форумы).

  2. Состоит большей частию из жизненных ситуаций, либо в которые я вляпывался, либо свидетелем которых был.

  3. Если я кого обидел — то это не со зла: это так, ради красного словца.

  4. Имена и фамилии (логины, ники, квартиры, телефоны, явки, пароли етц.) постараюсь не приводить, дабы не расстраивать их носителей, либо постараюсь их изменить.

  5. Мой копирайт (с) или (ц) распространяется на все, опубликованное здесь (за исключением общеизвестных цитат из фильмов/песен/книг и прочего достояния народа, а также анекдотов либо других баек, особенно если они являются плодом интеллектуальной (или не очень) деятельности конкретных авторов).

При чем тут дисклеймер? От чего я отказываюсь?
А отказываюсь я, собснно, выслушивать ненужные мне советы, возгласы, типа, "Да не так там все было!", ибо информация, выложенная ниже, есть первоисточником (исключая цитаты из других средств информации или чьи-либо жизненные ситуации, которые спровоцировали к возникновению описанных мной событий). Вотъ!

Да! И еще. Если кто-то не въехал в прикольность ситуации либо она ему показалась пошлой/грустной/дурацкой, я не виноват. Значит оно ему не надо.

А ежель кому охота потрепаться со мной на занудно-серьезные темы, — прошу в мой личный дыбр
А вообще-то,

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!


Нонешний месяц
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
17 Мар, 2012 @ 20:10 О зеленых человечках (Дню св.Патрика посвящается)
Ольга: Ты мне расскажи о Дне святого Патрика... я знаю, что ты знаешь... Старшая пошла в рок кафе и оделась в зелёные цвета.....

Я: Бггг! У меня детеныш – ярый празднователь Дня Св.Патрика! Он сегодня тоже с утра встал пораньше, оделся в зеленые цвета и тоже пошел... на военную кафедру.
За эту мессагу
волосатищще
18 Фев, 2010 @ 16:34 Транспортно-метрополитеновское #2
Еду с работы домой. М"Крещатик", 22оо, время достаточно позднее, чтобы час пик в метро пошел на спад, но достаточно раннее, чтобы еще ходили поезда. Забрался в подошедший поезд, садиться не стал, прислонился спиной к противоположной двери.

Машинист не торопится, долго не закрывает дверь, набирает пассажиров. И тут в арке вестибюля появляется фигура пацанчика в спортивном костюме, в лыжных очках на лбу, в огромных перчатках, семенящего к вагону с монорельсойлыжей наперевес. Монолыжа системы "сноуборд", из разряда тех, над которой стебутся: "одна лыжа должна комплектоваться одной палкой и одним ботинком". Семенит — потому как его супермоднявый лыжный костюм флуоресцентных и местами даже фосфоресцирующих расцветок имеет дурацкую мотню на уровне колен. Поэтому он, будучи стреноженным, может передвигаться лишь мелкими шажками. Отсюда и его аллюр мелкими частыми шажками. В тот момент машинисту вздумалось трогать в путь, дверь начала закрываться. Хлопец со свей дури врезается сноубордом поперек сдвигающихся створок двери. Врезается, спружинивает и отлетает на три метра. Машинист видит, что не все еще отдуплились и открывает дверь взад. Пацанчик приходит в себя, опять подбегает к двери, зачем-то разворачивается задом, заходит в вагон, но на его беду машинист опять начал закрывать дверь. Монолыжа опять застревает по ту сторону пространства. А машинист дверь не открывает, вместо этого орет в громкоговорильник: "Немедленно отпускаем двери!". Парень истошно визжит. Весь вагон, разинув рты, поворачивает голову в сторону шума и копошения.

Мне почему-то даже в голову не пришло помочь. Спохватилась девушка, стоявшая неподалеку от той двери: она рывком раздвинула створки, высвободила незадачливого лыжника. Пассажиры вагона, состоящие, в основном, из молодняка, начали тихонько стебаться да подкалывать пацана. Ему было очень конфузно, он нахлобучил шапку на зардевшиеся уши, надвинул очки, повернулся лицом к двери и готовился провалиться сквозь землю. Вышел на М"Арсенальной" и стал ждать другого поезда.
За эту мессагу
волосатищще
14 Янв, 2010 @ 10:09 Взмыслилось
Долгое время мне оставалось непонятным предназначение слова "аминь", которым попы завершают свои заклинания. Нет, конечно, я знаком с версией, что это русифицированное "amen", что значит "зуб даю!", "в натуре!".

Но сейчас меня посетила догадостная мысль, что ноги у этого слова растут совсем из других плеч. На самом деле некогда возносящий молитву завершал ее словом "Админь!" (то есть "правь, управляй"), таким образом позиционируя себя юзером и ламером в этой жизни и признавая Всевышнего администратором всея системы, построенной Им.
За эту мессагу
борода
28 Дек, 2009 @ 15:31 Трамвайное #6
Антураж: В Киеве на прошлой неделе валил снег, что в наших краях зимой случается все реже и реже. Намело сугробов по колено. А к концу недели температура воздуха резко поднялась на 20 градусов, влупил дождь. В общем, снег растаял за полтора дня. А поскольку доблестные наши коммунальщики сил и средств зря не тратили, дожидались этой радостной для них оттепели, то понятное дело, что сугробы снега на остановках общественного транспорта никуда не подевались, а превратились в озера, наполненные снежно-водной пульпой.

Бегу я в пятницу на работу, как раз поворачивает на кругу пустой трамвай, хочу его догнать. Догонять особо не пришлось, потому что вагоновожатый вздумал отметить путевку в диспетчерской, а поскольку на остановке немерянные лужи, то он тормознул состав там, где ему удобно было пройти по суху. То есть недотянул до остановки метров 20. А меня это устроило: задняя дверь последнего вагона открылась как раз тогда, когда я с ней поравнялся. Я спокойно зашел, сел. Как оказалось, передняя дверь этого вагона вообще не работает, сломана и заблокирована, а средняя расположилась как раз напротив преогромнейшей лужи. Внушительная толпа на остановке безуспешно попыталась выломать переднюю дверь, затем наперегонки попыталась вброд перейти лужу. Передумали и по льду да снежной каше начали пробираться к задней двери.

Самой шустрой оказалась девица лет двадцати. Она пулей влетела в вагон и быстренько заняла место передо мной. Потихоньку вагон начал заполняться пассажирами. Потихоньку — это я погорячился. Потому как публика дралась за право ворваться в трамвай, бегом преодолевали расстояние до свободных сидений, ругались, проклинали трамвайщиков, Черновецкого, погоду и друг дружку. Девица передо мной отдышалась и наклонилась отвернуть предварительно закатанные штанины джинсов. У нее была очень короткая курточка, под которой либо отсутствовала другая одежда, либо кофточка была еще короче куртки, потому как куртка задралась чуть ли не до бретелек лифчика, обнажив спину. Справившись со штанами, барышня села ровно, но спина по-прежнему оставалась голой, что не доставило девице особого удовольствия при прикосновении к ледяному пластику спинки сиденья. Она резким движением вскидывает руку, заводит ее за спину, чтобы поправить одежду, и локтем изо всей дури врезает в промежность парня, в это время пробегающего мимо. Бедного согнуло пополам. С выпученными глазами и воплем "ОООУУУЫЫЫЭЭЭ!!!" летит головой вперед. На его счастье (или беду) в среднюю влезала бабка из тех, которых кличут "кубометр". По метру каждый габарит и весу в тонну да два центнера сверху. Ей были пофиг все лужи, она форсировала это препятствие, не заметив его, подняла впереди себя увесистую "кравчучку" и как раз преодолевала верхнюю ступеньку. Парень прилетел головой в ее необъятную левую грудь. То ли это сферическое образование было таким упругим, то ли ужас от содеянного обуял парня, но он, не разгибаясь отскочил на метр назад. И тут же нарвался на другую дебелую тетку, которая неслась следом за ним в надежде занять считанные пустовавшие места. Легким движением бедра дама отфутболила согбенного в три погибели хлопчыка. По логике вещей он опять должен был прилететь в кубометрическую бабку и трамвайный пинг-понг повторился бы. Но тетка сзади умела бить хорошо, а главное, красиво. Парень улетел в раскрытую среднюю дверь и распластался в луже. Она была до такой степени глубокая, что на мгновение павший исчез из поля зрения. Трамвай замер. Замерли и те, кто еще толпился у задней двери. Зато вагоновожатый не был особо сентиментальным, не стал страдать по таким пустякам, а воспользовавшись секундным замешательством толпы закрыл двери и тронулся с места.

И тут прозвучал сиплый, слегка пропитый голос, но громогласный голос, которому позавидовали бы Коте Махарадзе с Николаем Озеровым:

— Гол!

Толпа оживилась и заржала, тем более, что пострадалец начал подавать признаки жизни и даже поднялся на ноги, стоя почти по колено в воде.
За эту мессагу
волосатищще
31 Июл, 2009 @ 09:44 Життя ілюструє анекдоти
Іноді блукаєш по цьому світі, щось впаде в очі, а ти потім ходиш і ламаєш голову: де це я міг раніше бачити? невже дежавю? А потім здогадуєшся, що ти це раніше не бачив, а чув у анекдоті або якійсь кумедній байці. І потім жалієш, що не зафіксував побачене на плівку флешку.

На вихідні влаштував велопокатушки по Новообухівській трасі. На узбіччі побачив таке:



Пригадалася цитата з Укрбашу:

Допитливим на замітку: рулон туалетного паперу "Кохавинка" одягнутий на олівець,розпакований,відмотаний на півметра і виставлений у вікно автомобіля,що рухається зі швидкістю 130 км/год розмотується повністю за 6.5 секунди.(Олівець, правда, димить)

(Нажаль, не знайшов прямий лінк на неї)

Правда, лежав там не зовсім туалетний папір, якась пакувальна стрічка, яку везли на Обухівський КПК. Але схоже, над нею ставили досліди, описані у приколі. Шукав обвугленого олівця. Не знайшов. :-(

До речі, стосовно Обухівського КПК. Прикол з того ж ресурсу:

Сьоні на туалетному папері Обухів випадково прочитав. "Виробник ВАТ "Київський КПК" Во ,думаю, тєхналогії!
Потім вичитав, що Київський КПК - це Київський картонно-паперовий комбінат)))
За эту мессагу
волосатищще
7 Июл, 2009 @ 14:49 Дачный дыбр #2, или Говорят дети
Муж племяши озаботился ловлей зажравшихся мышей на даче. Кошака, в принципе, для этих делов хватает, но у каждого мужчины есть дурацкий принцип сделать хоть что-то своими руками, сопряженный с охотничьим инстинктом. Поставил на чердаке мышеловку. На след.день в нее вловилось субтильное шилохвостое создание, на которое, вообще-то, без слез не взглянешь. Но как же! поймал ведь, считай, своими руками! Гордость охотничья! Достал из мышеловки трупик, за хвост носится перед всеми женщинами, хвастается уловом. Женская реакция:

1) его жена: "Фу! Убери эту гадость! Выбрось! И помой руки!";

2) моя теща: "Маладєц! Візьми в сараї лопату та й закопай он там";

3) моя супруга: "Ой, какой мышонок! Ой, умер! Как жаль! Зачем ты его убил?!! Шо ты мне его под нос суешь?! Фу! Убери эту гадость!!!";

4) его дочь (долго, пристально и настороженно смотрит, а затем укоризненно выдает): "Сам це їж!".
За эту мессагу
волосатищще
6 Июл, 2009 @ 17:55 Не пугайте спящего кошака!
Вчера на даче сидим на улице за столом. Только что закончилась трапеза, все умиротворенные, разомлевшие на предзакатном солнце, ручьем журчит беседа обо всем и ни о чем женской части семьи, клюет носом скраю стола теща, мы с сыном сидим молча, каждый призадумался о чем-то своем, пиво потягиваем. Украдкой запрыгнула на скамейку кошка. Украдкой потому что женщины не подпускают ее на десять метров к столу, теща та вообще орет на нее, как только та попадает в поле зрения. Запрыгнула на скамейку и пробралась под стол ко мне на колени. Умостилась, пригрелась, тихо мурлычет. А надо заметить, по даче я обычно шатаюсь по своей квазинудистской привычке безо всяких на то штанов. В одних плавках. Вот и лежит кошка, хвори мне выводит, пока я их сверху добавляю. ;-)

Дамы треплются о чем-то высокошмотошном, о проблемах гардероба, о том, у кого как и в чем принято на работу ходить. Я наполняю бокал пивом. Пиво влезло под завязку. Даже "с горкой". Как говорится, осталось только сверху сесть. Дожимаю последние капли из бутылки, завороженно наблюдаю за слегка пенным мениском, готовым в любой момент покинуть пределы бокала. Ювелирное занятие. У дам беседа перешла в легкий спор. Краем уха слышу обрывок фразы:

— ... А может, у них такой дресс-код?!

В следующий момент теща подпрыгивает и с криком "АААААА!!! КАТЯ*!!!" аки маг и чародей взмахивает посохом над столом и нашими головами.
______________
* "Катя́!" — так в нашей местности орут на кошаков, прогоняя их.

Далее все происходит как-то одновременно. Все, сидящие за столом, синхронно подпрыгивают от неожиданности. Кошка, зная, что через шесть секунд после такого окрика она должна быть по меньшей мере за лесом, а то даже и за рекой, выпускает шасси, включает привод 4х4, готовясь на форсаже стартонуть в безопасные теплые края. Когти впиваются мне в ноги и... э-м-м-м... еще в кое-что. Чертыхаясь я вскакиваю, опрокидываю поллитра пива себе на пузо и на кошку, придавливаю ее снизу к столу. Эта скотина то ли в панике, то ли в отместку за прерванный полет, истошно орет, запускает когти еще глубже и отчаянно ими орудуя выдирается на волю. Достигнув земной тверди, панически путая следы, скрывается за сараем.

Стою, обтекаю. Остальные сидят молча. Приходим в себя. Теща просыпается окончательно.

— Мамо! Що ж ти так волаєш? — наконец выдавливает из себя моя супруга.

— Так я ж почула, що ви репетуєте "Брись, кот!". Думаю, вона знову десь полізла. Це ж така сволоч, що кругом свій ніс суне. Це ви з нею церемонитесь. Вона вам скоро на голову сяде!

...А я стоял и не знал, из-за чего больше расстраиваться: из-за исцарапанных ног и... не только, которые начали щемить от пива, то ли от того, что я лишился целого бокала напитка, полакомиться которым я так предвкушал еще полминуты назад.
За эту мессагу
in-yan
21 Май, 2009 @ 19:45 Телефонные диалоги
Звонок на мобилку. "Нокя" пишет на своем незатейливом экране затейливую фразу:

Номер
засекречен
звонит

Заинтригован. Включаю. Оттуда — жизнерадостный голос. Такие жизнерадостные голоса бывают только у коммивояжеров, в офисы хрень приносящих, "уникальные спецпредложения" сулящих:

— Зыдравствуйте! Есть перевозочка до Винницы☝

Каким знаком препинания должна была заканчиваться его сентенция, я так и не дотумкал, ибо это было нечто среднее между вопрошанием и утверждением. И что такое "перевозочка", я тоже был не в курсе. Нет, в глубинах сознания копошилось подозрение, что перевозочка — это маленькая перевозка. Но опять же, что такое "перевозка"? На этот вопрос глубины молча зияли чернотой. На всякий случай решил поддержать жизнелюбие собеседника, поэтому в ответ я восторженно восклицал:

— Ух тыыыы!!! Какая радость! И... что мне с ней теперь делать?

Пауза... Ответ:

— Ни. Че. Го.

Короткие гудки.

Мньдя... Поговорили. Содержательно.
За эту мессагу
заєць покинутий
2 Май, 2009 @ 09:31 Читаем по диагонали
  "Большой выбор сигов" — так читал X., проходя каждый день по улице, и все удивлялся, как это можно торговать одними сигами и кому нужны сиги. И только через 30 лет прочел, как следует, внимательно: "Большой выбор сигар".
        (ц) Чехов А.П. "Записная книжка IV"

Каждое утро глаза в ванной натыкаются на пузырек, стоящий на полке, на котором написано: "Отборная мразь". И каждый раз я удивляюсь, почему там такая надпись, хотя я прекрасно знаю, что если внимательно перечитаю, то там обнаружится банальная борная мазь.

Вечерами, принимая душ, я уже несколько месяцев удивляюсь надписи на каком-то снадобье: "Натуральная жесть". И каждый раз удивляюсь: раз надо подчеркивать, что лист металлопроката натурален, то есть такие, которые начали подсовывать синтетическую жесть, вот суки такие! И каждый раз трогаю этот пузырек и снова удивляюсь: натуральная свежесть ведь.

И в компе в папке с фильмами натыкаюсь на название "300 засранцев". И всякий раз останавливаюсь, чтобы убедиться, что на самом деле речь идет о трех сотнях спартанцев.

Мания какая-то.

Жесть. Натуральная.
За эту мессагу
волосатищще
1 Май, 2009 @ 12:25 Аськины диалоги #9. Рекурсия
— Пашка,как мне новость в блоги расскидать? и вообще что такое блоги?
— Сейчас, тебя процитирую в своем блоге, а потом попробую тебе ответить.
За эту мессагу
волосатищще